пятница, 8 декабря 2017 г.

Про любовь и измену, про усталость и про страх, про веру и про обман. И ещё немного про расстановку приоритетов.



Здравствуйте,  друзья  мои! Давненько  мы  с  вами  не  слышались  -  больше  шести  месяцев!

Сказать  вам  честно,  за  эти  шесть  месяцев  я  прожила  как  будто  шесть  лет!

Вместилось  в  эти  шесть  месяцев  -  лет   очень  многое: искушение, страх, сомнения, надежда, неуверенность,  ещё три  тонны  сомнений, снова  страх,  колебания,  опять  неуверенность.

Потом  было  РЕШЕНИЕ.  Как  оказалось,  совершенно
Неправильное.


Решение   повлекло  за  собой  ОГРОМНЫЕ  изменения  в  жизни  моей  и  в  жизни  всех  моих  близких. Самых  близких.
Всем  вокруг  меня  было  БОЛЬНО, было  страшно. И  мне  в  первую  очередь.
Но  меня  это  не  остановило.  Меня  НЕСЛО.

Уже на второй  день  после  принятия  решения  стало  ясно – я  ОШИБЛАСЬ. Это  был  просто  соблазн,  морок, искушение.
То, что  мне  казалось  надеждами, было  фальшивыми  обещаниями,
То, что   хотели  представить  любовью,  являлось  пустыми  словами, меня  просто  хотели  использовать….
На  второй  день  ещё  можно  было  остановиться  и  всё  вернуть  обратно. Были бы слёзы,  были  бы  обиды, возможно,  были  бы  крики,  обвинения.

Но  я  уже  намечтала. Я  уже  придумала  себе  новую  жизнь – ИДЕАЛЬНУЮ!!! ВЕДЬ  Я  ЖЕ  ЭТОГО  ДОСТОЙНА!!! Я  НЕ  ХОТЕЛА  ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ,  я  хотела  всё  поменять!

 И  я  решила  проигнорировать  - и  здравый  смысл,  и  интуицию,
И  подавленное   состояние  близких. Мне  советовали  сходить  к  православному  Батюшке,  который  ВИДИТ, за  советом. Нет,  зачем  же? Он  же  ВИДИТ… Вдруг  он  скажет  то,  что  мне  не  понравится,  то,  что  пойдёт  вразрез  с  моими  планами? Нет!!! Я  сама  себе  придумала  НОВУЮ  ЖИЗНЬ, и  я  буду   переть  напролом!!!

Что  было  дальше? Разочарование. Обиды. Боль. Слёзы. Ревность. Разочарование. Страх. Унижение. Опять  обиды. Боль. Капелька надежды. Капелька тепла. А потом  опять – БОЛЬ,  БОЛЬ,  БОЛЬ, БОЛЬ, БОЛЬ.


Разумеется, в  конце -  концов, мои  мозги  встали  на  место.
Разумеется, пришло  ПОНИМАНИЕ.

Понимание, что всё, с самого  начала,  было  ИЛЛЮЗИЕЙ,
А скорее всего – ОБМАНОМ, МАНИПУЛЯЦИЕЙ  мною.

Я не была  готова  стать  жертвой  обмана  и  манипуляции  ТАКОГО  МАСШТАБА  совершенно… Я живу(жила  до  этого) в  очень  спокойном,  гармоничном  мире,  мире,  полном  ЛЮБВИ, ДОБРА  и  УВАЖЕНИЯ. Я   жила  в  «мире  розовых  пони», верила  в  добро  и  справедливость, честно  делала  своё  дело  и  не  была  готова  к  тому,  что  меня  могут  использовать  как  разменную  монету  в  чужой  некрасивой  игре. Использовать, осыпая  красивыми  словами  и  заверениями  в  любви…


 Я  жила  в  хорошем,  добром,  гармоничном  мире. НО  НЕ  ЦЕНИЛА  ЭТО!

 Все   вокруг,  и  я  сама в  том  числе, считали  меня  оптимисткой. Но, похоже,  это  было  ВНЕШНЕ.  Внутри  меня  жили  ОБИДЫ. На  самого  близкого,  самого  родного  человека.  И  жизнь  поэтому   казалась   мне  чёрной  и  мрачной. И  именно  поэтому  я  поддалась  соблазну…

Моё  возвращение  в  привычную, нормальную  жизнь   было  нелёгким… Я  пока  ещё  не  встроилась  в  неё  до  конца…
Более  того,  пережитые  мною  стрессы  расшатали  мою  нервную  систему… У   меня  началось  учащённое  сердцебиение, усилились  головные  боли, появились  мышечные  зажимы, подняли  голову  старые  страхи,  возникли  новые. Меня  даже  несколько  раз  посещали  мысли  о  том,  что  если  меня  не  станет  на  этой  Земле,  никто  не  расстроится… Прости  мне,  Господи,  такие  мысли!

Я   даже  решила  сходить  к  психиатру… Получила  диагноз «депрессия», предложение  лечь  в  Клинику  Неврозов, два  рецепта  на  антидепрессанты…

Прямо  скажем, после  этого  визита  моё  состояние  на  какое -  то  время   намного  ухудшилось…

Но  я -  как  та  мышка ( или  лягушка),  которая  взбивала  лапками молоко (или  сметану  -  что  она  там  взбивала? ), которая  всё, что  надо,  взбила, и  вылезла! И  всё  стало  ХОРОШО!

Так  что  машу  лапками, взбиваю! Вон  мои  лапки  уже  и  до  клавиатуры  добрались! Это  верхние  лапки! А  нижние  мои  лапки  стараются  больше  двигаться  -  гулять, ходить, и  даже  бегать – да, да, никогда  меня  не  тянуло  бегать,  а  тут  избыток  адреналина  подсказал – Бегай! Будет  легче!

А  сейчас  я  вообще  в  гостях   на  даче  у  нашего  соседа. Он  давно  приглашал  нас  с  мужем  на  дачу  в  гости, да  нам  всё  некогда  было. А  сейчас  мы  здесь, и  я  счастлива. Смена  обстановки – это  отличное  лекарство  от  стресса, от  усталости,  и  от  страхов  тоже!

Для  чего  я  всё  это  вам  рассказала?

Как  истинный  «психоаналитик  по  жизни» я  анализирую  все  травмирующие  ситуации  в  своей  жизни  и  делаю  из  них  выводы.

Какие  выводы   я  сделала  сейчас?


1.    Нельзя  игнорировать  свою  ИНТУИЦИЮ. Две  недели  до  принятия  НЕПРАВИЛЬНОГО  РЕШЕНИЯ   меня  гнуло  и  ломало.  Моё тело, моя  душа  чувствовали,  что  я  делаю  неправильно. У  меня  нарушился  сон  и  аппетит,  я  похудела  на  несколько  килограммов. Но  я  дала  команду  сознанию  игнорировать эти  сигналы. В  результате  я  чуть  не  оказалась  на  больничной   койке. В  клинике,  где  лечат  тех,  у  кого  разладился  контакт  между  сознанием  и  эмоциями,  тех,  чьё  тело  плохо  слушается  разума…
2.    Перед  тем,  как  принять  НЕПРАВИЛЬНОЕ   РЕШЕНИЕ я  была  ослаблена,  я  долгое  время  жила  в  состоянии  хронического  стресса, хронической  усталости. Могла  ли  я  себе  ПОМОЧЬ? ДА,  МОГЛА! Но  не  сделала  этого. Как  оказалось, Я  ПЛОХО  УМЕЛА  ЗАБОТИТЬСЯ  О  СЕБЕ, не  делала  ВСЕГО  возможного, чтобы   помогать  себе. На  первом  месте  для  меня  были  дочки (не  маленькие, между  прочим!) и  внук, их  нужды  и  потребности. На  втором  месте – работа,  точнее, заработок, я  ощущала  ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ  за  бюджет  семьи. Всё  это  было   НЕПРАВИЛЬНО. На  первом  месте  для  меня  должна  была  быть  я  сама,  моё  здоровье,  моё  психическое  благополучие. На  втором  месте – мой  супруг, отношения  с  ним,  в  том  числе,  секс. И  тогда  я  бы  не  только  отдавала  энергию, но  и  получала  её,  и  тогда  не  возникали  бы  ситуации, когда  я  являлась  единственной  кормилицей  большой  семьи, а  мужу  не  хотелось  со  мной  общаться,  а  тянуло  выпить…
3.    Всю  жизнь  я  считала,  что  женой  быть  плохо,  а  любовницей  хорошо. Мечтала  поменять  свой  статус  жены  на  статус  любовницы. Поменяла. Это  было  просто  ужасно! Теперь  я  хочу  быть  только  женой,  причём  именно  женой  моего  дорогого  мужа,  с  которым  мы  прожили  27  лет,  и  теперь  я  постараюсь  быть  хорошей  женой. Потому  что  раньше  я  вкладывала  в  это  понятие  совершенно  другие  вещи. Обо  всём  этом  я  буду  писать  подробнее.
4.    Мой   уход   был   очень  большим  ударом  для  всех. Но. Моё  шестимесячное  отсутствие  дома  многому  научило  всех.  Все  изменились,  и  изменились  к  лучшему. Оказывается, работать  могу  не  только  я. Оказывается, все  могли  брать  на  себя  гораздо  больше  в  плане  домашних  обязанностей. Оказывается,  даже  если  я  не  беру  на  себя львиную  часть  хлопот  по  дому ( а  я  так  делала), ничего  не  рушится,  небо  не  падает  на  землю, никто  не  умирает  от  голода, квартира  не  превращается  в  хлев – всё  как – то  двигается,  решается,  разруливается! Мой  оголтелый  ПЕРФЕКЦИОНИЗМ  и   ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ  не  помогали  жизни  нашей  семьи, а  вредили – подрывали  моё  здоровье, портили  мне  настроение, отравляли  мою  жизнь,  не оставляя в  ней  времени  для  отдыха  и   места  для  радости….
5.    Ну  и  самое  главное!!! Теперь  я   знаю – мой  муж  -  самый  лучший   мужчина  на  свете  для  меня! Именно  с  ним  я  такая, какая  я  есть,  именно  он  помогает  мне  раскрывать  то,  что  во  мне  заложено  и  учиться  тому,  чего  я  не знаю. Всю  жизнь  я  предъявляла  к  нему  слишком  завышенные  требования. И страдала  от  того,  что  он  им  не  соответствует. Реально  страдала  -  мучилась,  накручивала  себя,  любила   пожалеть  себя,  даже  поплакать. И  я  совершенно  не  видела  положительных  качеств  своего  мужа,  точнее, я   их  обесценивала, нивелировала. Но  пожив  шесть  месяцев  отдельно,  я  поняла,  что  без  него  я  -  это  не  я. Что  всё, что  в  нём  есть  -  это  именно  то,  что  мне  жизненно  необходимо, и  мне  не  надо  больше,  потому  что  мне  ДОСТАТОЧНО! ДОСТАТОЧНО – это  волшебное  слово,  чтобы   быть   счастливым. Но, Боже  мой,  какой  долгий  путь  пришлось  мне  проделать,  чтобы  понять  -  у  меня  всего   ДОСТАТОЧНО! Я  вполне  счастлива! У  меня  уже  сейчас  есть  ВСЁ! Мне  не  надо  рушить  свою  и  чужую  семью,  не  надо  ломать  судьбы  детей  и  супругов! Мне  просто  надо  научиться  заботиться  о  себе,  выделять  больше  времени  на  отдых  и  сменить  свой  взгляд  на  то,  что  у  меня  есть!


Я  искренне  желаю   вам   именно  этого -  научитесь   понимать  себя,  научитесь  чувствовать  себя,  научитесь  прислушиваться  к  себе  -  а  не  пора  ли  вам   ОТДОХНУТЬ?


И  ещё – в  тот  момент,  когда   вам  покажется,  что  у  вас  ВСЁ   ПЛОХО, и  надо  поменять  ВСЁ,  вполне  возможно,  что  это  будет  просто  обманом   вашего  рассудка,  измученного  хронической  усталостью  и  привычками   пессимистичного   мышления.



В  таком  случае  вас  может  потянуть  сделать  ЗИГЗАГ,  как  сделала  его  я…
Но  задумайтесь – не  слишком  ли  дорого  вам  обойдётся  этот  зигзаг?  Не  слишком  ли  много  горя  вы  принесёте  своим  близким? Хватит  ли  вам  здоровья,  выносливости  вашей  нервной  системы,  чтобы  перенести  все  стрессы,  которые  вам  предстоят?
И  действительно  ли  у  вас  ВСЁ   ПЛОХО?

Жизнь – сложна. В  ней  много  всего   разного  -  и  хорошего,  и  плохого. Относитесь  к  ней  внимательно,  относитесь  к  ней  бережно!


И  почаще   повторяйте  себе – ДОСТАТОЧНО! У  меня  уже  сейчас   ДОСТАТОЧНО   всего,  чтобы  быть  счастливым! 

. !

Комментариев нет:

Отправить комментарий

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!