суббота, 11 февраля 2017 г.

Дети выросли. Но мы по - прежнему их родители!





 Сегодня   я   публикую    последнюю   статью     из  нашей    переписки  с   Ольгой,  переживающей,  что  её   сын  "вылетел  из  родного  гнезда". 

 В  первой  статье   я   давала   советы, имеющим  взрослых  детей, о  том,  как  "научиться  жить  заново",  когда  твоя  жизнь  меняется.

 Во  второй  статье   мы  обсуждали, как принять  невесту 
сына. А  сегодня  мы  подведём  итоги. 


   "Здравствуйте,Наташа!  Вы правильно назвали отношения моего сына "неравный брак". Я тоже так думала, но отмахивалась от такого определения, потому что неравный брак у меня ассоциировался с возрастом или материальным положением. И супруг спрашивал меня: "Ну что они (вторая сторона отношений) так вцепились, мы же перебиваемся с серединки на половинку, ни  нужных связей, ни  особо денежной работы, ни богатства  у  нас  нет." Моя мама пару лет назад причитала: "Боюсь я, Оля, что   паренёк  у нас смазливый и видный, как бы девчата ему жизнь не попортили". 

  Сначала  Игорь предлагал у нас жить. Мы были с мужем удивлены спокойствием и согласием Дашиных родителей. Ведь брать на себя ответственность за эту ситуацию мы не хотели принципиально, ну чтоб типа не повадно было. Да и надеялись, что это вернется в русло конфетно-букетного периода (наивные).


     Конечно, буду учиться видеть положительные стороны этого момента нашей жизни, они есть, ведь все-таки Игорь стал собраннее, научился чистить картошку и варить макароны. Мелочи, но может я рассмотрю еще что-то. Только вот меня насторожило, что после разговора с ним муж сказал, что он изменился, как чужой. Может быть не чужой, а непривычный? Конечно в голову приходят даже мысли о привороте, но буду стараться думать и действовать позитивно. Хочется ребенку своему легкой беззаботной жизни, но есть же и другая сторона медали. В общем, как говорится, будем посмотреть."


   Ольга,  я  считаю,  люди  очень  сильно  меняются  в  течение  жизни. Если  Даша   будет  рядом  с  вашей  семьёй,  будет  видеть  ваши  ценности,  научится  разделять  ваши  интересы -  она  может стать  для  вас   близким  по  духу  человеком.  Поверьте   в   то,  что   у  каждого  человека,  особенно  у   молодой  женщины,  особенно  если   она  любит,  ценит  своего  молодого  человека,  есть   потенциал  развития. Жизнь  продолжается,всё    течёт,   всё  меняется!    


  Ну    а  если   всё -  таки    очень   далёкие  друг  от  друга  люди  Игорь  и  Даша -  возможно,  Игорь  сам  с  этим  разберётся  раньше,  чем  родится  ребёнок. Потому  что  что  такое  дети  без  отцов - вы, наверное,  понимаете. У  нас  в   Москве, к  сожалению, число разводов зашкаливает. Женщины стали хорошо зарабатывать  и  не   хотят  терпеть, если    мужчина их чем - то не устраивает...Мужчина обижен на жену, и  перестаёт общаться с ребёнком...Больно за  этих  деток...


  Ольга,  здесь   очень  важно,  чтобы  у  Игоря  всё  было  хорошо  с  самооценкой. Чтобы  он  чётко  отличал,  когда  ему  хорошо, а  когда  им  манипулируют. И  тут  вашу  с  мужем  роль   трудно  переоценить - если  вы  относитесь  к  нему  с  уважением,  он  будет  ожидать  этого  уважения  и  от  других - от  родителей  Вики,  от  неё  самой.  Вы   пишите,  у  мужа  после  разговора  с  Игорем   было  впечатление,  что  Игорь  "чужой",  "другой",  но  ведь  это  так  и  есть - ведь  он  же  уже  теперь  "не  мальчик,  но  мужчина". Наверняка,  ему  самому  пока  ещё  непривычно,  неловко  в  этом  качестве,  в  чужой  семье,  в  принципе, "на  птичьих  правах".И,  наверняка,  он  чувствует  вашу  обеспокоенность,  и  ему  это  очень  неприятно.  Но  гормоны   сильнее. Но   это  такой  возраст - природа  требует  своё,  для  молодого  мужчины  секс  очень  важен,  а  наше  общество  теперь  не  заставляет  обязательно  узаконивать  эти  отношения. И   нам, родителям,  неловко,  непривычно - и  свадьбы - то  пока вроде   не  хочется,  и  без  свадьбы  всё  как-то  неопределённо...


    Очень  важно,  чтобы  Игорь   чувствовал   ваше  одобрение,  вашу  поддержку (подыграйте   ему  немного), если  он  будет  СПОКОЕН   И   УВЕРЕН  В  СЕБЕ -  его  отношения  с  Дашей  будут  развиваться  более   адекватно,  и  он  скорее   поймёт,  что  чёрное,  а  что  белое. Он  должен  чувствовать,  что  у  него  есть  тыл,  есть  дом,  где  его  любят,  принимают  и  поддерживают,  даже  если  он    делает  ошибки   и  невольно  обижает  близких.  Мы    все  пришли  на  эту  Землю  учиться,  никто  из  нас  не  может  прожить,  не  сделав  ни  одной  ошибки. 



   Ольга,  ещё  раз  подчеркну  -  очень  важна   ваша  деликатность,  осторожность. Ведь  очень  часто  получается  так -  в  душЕ  дети  согласны  с  точкой  зрения   родителей,  но  продолжают  упираться ,  стоять  на  своём,  чтобы  "не    сдаваться",  не  показывать  свою  зависимость  от  родителей. Поэтому,  я  считаю,  стОит  принять   это  его  увлечение - сейчас  Даша   для  него  самая - самая  и   спорить  с  этим  бесполезно. Лучше   согласиться - ради  сохранения  ваших  с  ним  хороших  отношений,  и  ради  того,  чтобы  в  любую   минуту  он  мог   к  вам  вернуться,  точно  зная,  что  не  услышит  слов  "А  мы   же  тебе   говорили" - это  момент,  из-за  которого  очень  многие  люди   вынуждены  упорствовать  в  своих  заблуждениях.


 Игорь, надо  надеяться,  постепенно  сам  разберётся - когда  пройдёт  этот  период  острой  влюблённости  и  эйфории...Конечно,  если  к  этому  времени  он  ещё  не  станет  отцом.  Но  вы   же  понимаете,  женщины  тут  хитрее -  если Даша   это  решит,  она   забеременеет  и  без  желания  Игоря. Это   действительно  "опасность". И тут,  наверное,  лучше  всего  именно  через  Дашу  действовать - "открыть   ей  глаза"   на   то,  как  "прекрасен  этот  мир",  потому   что,  если   она     слишком   рано  "засядет"  дома  и  на  пыльной  детской  площадке,  очень  многого  она  так  и  не  увидит,  или  увидит  очень  не  скоро.
  

   Ольга,  постарайтесь   РАССЛАБИТЬСЯ.  " У нас   замечательный  сын -  умный,  добрый,  порядочный. Он  растёт,  он  учится,  он  узнаёт  жизнь. Он  со  всем   справится. Мы    вместе  со  всем  справимся! Всё  хорошо! "



   Предпоследнее  письмо  то  Ольги. Я  написала ей  спустя три месяца после  нашего общения, и попросила  поделиться, чем  они  сейчас  "живут  и  дышат".



     "Здравствуйте, Наташа!
Наша с вами переписка, ваши слова и акценты, которые я боялась для себя расставить помогли мне отпустить ситуацию, смотреть и сознавать, что появился новый статус отношений между мной и сыном.

А если без официоза, то я просто успокоилась в плане "почему" и "как же так", очень часто вспоминаю ваши слова о том, что в свое время мы с мужем дали все установки сыну (надеюсь, нет, уверена правильные), а теперь пришло время их реализовывать. Сын устроился в июле месяце на работу в магазин электроники на должность сервис-менеджера, с официальным оформлением. Сначала он нам не рассказал, потому что боялся, что мы будем осуждать (ведь летом надо отдыхать), но правда вылезла, не утаишь. Мы поддержали, потому что эта работа по его профилю, сейчас ведь так трудно студентам найти работу именно по специальности), магазин находится недалеко от университета, директор лояльно отнеслась к тому, что он будет отсутствовать в первую смену. Коллектив молодой, как и везде в крупных торговых сетях их учат работать в команде. Я заметила, что он возмужал в плане мужского эго, появился опыт общения с разными людьми и в разных ситуациях, появилась еще одна обязанность, которая к тому же дисциплинирует.


Конечно, я беспокоюсь, чтобы  Игорь успевал, чтобы не бросал учебу и т.д.


Супруг мой, похоже,  до сих пор обижается, хотя не показывает этого. Но проскальзывали фразы типа "ушел, нашел себе другую семью, чем наши устои хуже". Я не говорила ему, что общалась с Вами и как-то не могу найти силы для его успокоения, потому что сама только-только нашла равновесие.


С  Дашиными родителями мы не общаемся, нет поводов (и хорошо, наверное, пока). С  Дашей подружками мы не стали (не люблю навязываться и нарушать личное пространство, потому что сама его очень ценю). Встречаемся где-то раз-два в месяц, я не лезу с советами, но интересуюсь, чем они дышат-живут, стараясь проявлять деликатную заинтересованность."


     Как    мы  с   Ольгой   и  договаривались,  прежде  чем  опубликовать   три  статьи  по  материалам  нашей    переписки, я  отправила ей   их  черновики: 

    " Уважаемая  Ольга! Всем   своим  клиентам я очень рекомендую  вести   дневники. И  сегодня, читая  свои  письма   примерно  трёхмесячной    давности, вы  сможете   ощутить, как   это  здорово  и полезно - прочесть  о  том,  о  чём  думалось  и  переживалось  некоторое  время  назад."



   "Наташа, здравствуйте!
Прочла Ваше письмо (с  моими  описаниями  ситуации) с большим удовольствием. Причем несколько раз - ощущение какого-то удовлетворения никуда не исчезло. То, как вы в исходном тексте удачными для этой ситуации словами сделали акценты, только подтверждает ваше умение разглядеть, умение сопереживать и конечно, чего я хотела, это поставить на место мои пошатнувшиеся убеждения или поднять на поверхность то важное, что я стыдливо пыталась заглушить, замять, оставить на далекое потом.


Честно, читаю как чью-то историю. По прошествии времени и с вашей помощью все кажется не таким острым и ранящим. А не изменилось то, что сын успешно сдает сессию. Вроде получается совмещать учебу и работу. Конечно, трудно физически, но в молодости мы горы сворачивали. Да, еще произошло некое распределение обязанностей у них с Дашей, стало понятно обоим, что в отношениях между мужчиной и женщиной присутствует не только любование друг другом

.
      Наташа, успехов Вам в работе и единомышленников на Вашем пути! Мне было очень интересно общаться с вами, просто по-человечески.


      А деткам хочется только самого-самого хорошего, поэтому надо разбираться, копаться в себе, признаваться в своей психологической неграмотности и материнском эгоизме."

Комментариев нет:

Отправить комментарий

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!