суббота, 20 февраля 2016 г.

"Я люблю тебя!" - что это значит?




  Много  лет  назад,  когда  женских  журналов  было  только  два - "Работница"  и  "Крестьянка", (представляете, даже  "Лизы"  ещё   не   было  в  России, я   уж  не  говорю  про "Космо"  или  "Психолоджи").

 Так  вот,  или  в  "Работнице", или  в  "Крестьянке", (а  надо  сказать,  что  моя  мама  выписывала  и  тот,  и  другой, и  лет  с  8  я  уже  была  их  постоянной   читательницей.Такие   счастливые  были  времена,  что  можно  было  давать  детям  читать  любой  журнал,  не  боясь,  что  ребёнок  8 лет  там  наткнётся  на  неприличные  фотографии  или  статью  про  то,  надо  ли  женщине  симулировать  оргазм,  или  что - нибудь  в  этом  роде) , короче,  начинаю  в  третий   раз:

 - в  одном  из  этих  древних  журналов  я  наткнулась  на  потрясающую  статью  по  психологии.Это   сейчас  у  нас,  куда  ни  плюнь,  обязательно  попадёшь  в  психолога,  и  книг  по  психологии  выпускается  больше,  чем  детективов. А   тогда   психология -  это   была  только  наука  на  службе  у  педагогики,  ну   или  ещё  у  кого-нибудь  на  службе (сами  догадайтесь,  у  кого)  и   психологические  статьи  в  журналах  казались  нам  жемчужинами  мудрости, да   они   ими  и   были...

   Конечно, я  не   помню, кто  был  автор  статьи,  и  как   она  называлась.Но   вот  цитата (не   помню  из  кого,  не   обязательно   из  моего  любимого  Эриха Фромма,  может  быть,  кто - нибудь  его   "перепел"),  и  основная  мысль,  без  преувеличения,  изменили  мою  жизнь.


Цитата   была   такая "Любить  человека - это  значит  давать  ему   то,  в  чём  он   нуждается..." Ещё   раз: "Любить  человека - это  значит  ДАВАТЬ  ему   то,  в  чём   ОН   НУЖДАЕТСЯ". Для  меня  это   было  потрясение! Было  мне  тогда  26  и  я,  наивная,  была  уверена - я  люблю  и   это  уже   такой   подарок! Я  сказала   мужу   "я   тебя  люблю" - ну  чего  же   ещё   надо,  ведь  я  же   его   этим  просто  осчастливила!


 А   надо  сказать,  что  тот  период  в  моей   жизни  был  очень  тяжёлый,  моей   дочери  было 2,5  года,  а  с  её   папой   несколько  месяцев   назад  мы  расстались,  как   мы  оба  тогда   думали,  навсегда (и  ничто  не  предвещало,  что  через  полтора  года  мы  опять  воссоединимся - ради  дочери,  и  решим  начать  всё  "с нуля"). Расстались  мы,  не  выдержав   невыносимого  груза  взаимных  обид, мы  оба  были  измотаны  непрекращающимися  ссорами  и  полным  отсутствием  взаимопонимания.

 Каждый  считал,  что  он  прав,  а   другой   виноват  во  всём... В принципе, мы   и  до  свадьбы  не   очень - то   ладили  - девочка - ромашка  из  интеллигентной  семьи  и   хулиган,  сын   многодетной   пьющей  мамы. Но  противоположности  притягиваются,  и  нас  притягивало  друг  к   другу  со  страшной   силой...В  браке   было  трудно,  но  с  рождением  дочери  всё    вообще  начало  разваливаться. Мы   оба  очень  сильно   хотели  ребёнка,  но  оба   оказались  не   готовы  к  таким  серьёзным   переменам  в  нашей   жизни.

 И  вот,  когда  Насте   ещё   не   было  двух,  я   поняла,  что  одной  мне  будет  легче,  чем  с  абсолютно  чужим  человеком...И  муж,  и  я,  оба   пробовали  себя  в  новых  отношениях. Как   и  в   любых  отношениях,  там  тоже   были  и  свои  плюсы,  и  свои  минусы. Но   мы   оба   очень  любили  нашу   дочку,  всё - таки   с  первым  ребёнком  испытываешь  настолько  сильные   эмоции...Да   и   друг - друга  мы   наверное,  всё - таки  любили...Поэтому   разрыв  был  очень  страшным,  очень  болезненным, мы  сходились - расходились  несколько  месяцев,  пока  не  порвали  окончательно. Для   меня   это  было  очень  тяжёлое   время. Я  всё   время   думала "Почему?" "Почему   так    получилось,  что   я   делала   не  так ?" То   есть,  несмотря   на  все   мои  обиды,  я  чувствовала,  что  тоже   была  не   права. Но  в   чём?  Мама   я  была  идеальная,  да  и  жена,  как  мне   казалось,  неплохая...Любовница   восхитительная. Что   было  не   так?  Почему?


   И  вот   после   этой    статьи   мне    впервые    в   жизни  пришла  в  голову  такая   мысль  -  в нашем  браке  всё    было  очень  здорово  С   МОЕЙ    ТОЧКИ    ЗРЕНИЯ.  Я   считала,  что    я   делаю  всё,  как   нужно -  готовлю,  убираюсь,  стираю, дочкой   занимаюсь. А   этого   ли   ждал  от  меня    мой   муж? Наверное,  и   этого  тоже,  но   не   это  было  главное. Он   очень  нуждался  в  моей   поддержке,  одобрении, полном  приятии (я   писала  о  причинах  здесь  ).


    Но  этого  я  не   давала  нисколько,  даже   в  тот  период   безграничной  обиды  я  это  чётко  осознавала, врать  себе  я  не  стала. Муж  всегда  считал,  что  у  меня  "злой   язык",  и  это  было  правдой. Приходил  он   вечером  с  работы,  а  я  начинала  его  "пилить"  и  ведь  я  никогда  не   уставала! Я  всегда  выражала  своё  неодобрение  многих  его  качеств  и  поступков,  и  в  выборе  выражений  никогда  не  стеснялась. По  моему   мнению,  муж  должен  был   до  минимума   сократить  общение  с  друзьями (а  он   очень  общительный  экстраверт). Я  также  считала,  что  муж  должен   обязательно  получить  высшее  образование, (а  он  так   не  думал), и   мне  очень  не  нравилось,  что  он   решил  полностью  поменять  профессию (до  этого  он   был  ювелиром  и  неплохо  зарабатывал).


 Денег  нам  не  хватало   и    этим  я  тоже  ежедневно  попрекала   мужа.  (Я  вышла  работать  на  неполный  день,  когда  Насте   было  5,5  месяцев. Я  работала  в  садике,  вела   занятия   по  изо - по   4  часа  4   раза   в   неделю. Это  было  здорово,  очень  интересно,  мне  очень  нравилось  заниматься  с  детьми  именно  моим  любимым  делом  -  рисованием,  лепкой,  аппликацией. И  в  этом  садике  был  очень  хороший   коллектив,  просто  море   позитива,  до  сих  пор  встречаемся,  как  родные), но   мужу   я   эту  свою  работу   преподносила,  как  огромную  жертву  с  моей   стороны - вот,  гляди,  я  вынуждена  ходить  на  работу,  имея   такую  малышку,  это  потому   что  ты  такой   плохой,  не   можешь  денег  заработать  достаточно...Кстати,  было  это  в   90-е (Настюша   родилась  в   апреле  94), для   молодых  поясню -  развалилась   социалистическая   страна,  а   новая  ещё   только  строилась...Всё   было  непонятно - как   жить,  где  работать,  что  будет  дальше.Строились  и  рушились  финансовые  пирамиды,  открывались  и  прогорали  коммерческие  фирмы...


      Одним   словом,после   этой  статьи,  у  меня  вдруг  "открылись  глаза"  на   саму   себя. Не   такая   уж   я   и  распрекрасная. И   мужа  я,  может  быть,  и   люблю,  вот   только  вряд  ли  он   об  этом  подозревает...Потому   что  наглаженные   рубашки,  чистые  носки  и  вкусный  борщ -  это,  может  быть,  и  хорошо,  но  вот  если  ты  всё   это  получаешь  из  рук  жены - кобры,  жены - злобной   стервы,  то  вряд  ли   ты  будешь  думать,  что  она  тебя  любит...
Не  мудрено,  что  новая  избранница   мужа  была  на  5  лет  его  младше  и  просто  в  рот  ему  заглядывала - до  того  была  влюблена...наверное, ни разу  в  жизни  слова  против  не  сказала...Муж  нуждался  в   психологической  "реабилитации"  после  5  лет  жизни  со  мной...


     Та   статья    в   журнале  стала    переломной   не   только  в  моих   отношениях  с  мужем...Она   круто  изменила  вообще    моё   отношение   к   жизни.Я  стала  меньше   думать  о  том,  что  я  ПОЛУЧАЮ,  и   больше   о  том,  что  я  ДАЮ.  Родным, подругам,  знакомым, Вселенной. От   слов  "я   тебя   люблю"  я   сумела   перейти   к   делам  "я   для  тебя  делаю,  я   тебе  дарю". Этот   взгляд  на  мир,  это   отношение   к    жизни   мне   очень  помогает - любить,  дружить, работать,  вообще  существовать  и  быть  счастливой.


   Эта  позиция - я  люблю  тебя  и   хочу   для   тебя  сделать - очень  помогала  мне  в  воспитании  детей. Мне  нравилось  отдавать,  мне   нравилось  радоваться  их   радостью, в  минуты  усталости  это  было  лучшим  утешением - я  люблю  вас,  и  я  хочу   сделать  для  вас  самое   лучшее! Мне   кажется,  всё   состоялось - с  дочками  есть  и  доверие,  и  взаимное  уважение,  и   признательность.И  с  мужем  тоже,  не   сразу,  ох  не  сразу,  но  наладилось,  мы  сумели  стать  истинно  близкими  людьми...


    Некоторые   мои  подруги,  читая  мой   блог,  говорят - зачем  ты  так  открываешься? А  я  не  стесняюсь "открываться". Я  верю,  что  мой  опыт,  особенно  мой  негативный   опыт,  кому - то   поможет,  заставит  взглянуть  на  себя  со  стороны  и  убережёт  от   ошибок.


  Я  очень  хочу,  чтобы  все   женщины (  и   мужчины  тоже )  были  счастливы! И  я  готова  ради  этого  на  откровенность!


                         Искренне  ваша  Наталья   Большакова.

2 комментария:

  1. Вспомнила фразу, на которую когда-то давно натолкнулась: "Люби меня, как мне это надо. Или не люби вообще". И это не о том, что я такая требовательная стерва, которая думает только о себе, чтобы ей было хорошо. Это как раз о том, что давать (а любовь - это тоже акт давания) надо то, что человеку нужно, а не то, что ты умеешь, или как ты считаешь лучше, правильно. Кому-то надо одобрение, поддержка, а кто-то просто нуждается в возможности побыть наедине с собой. У каждого свои потребности. И, если мы действительно любим человека, мы просто должны учитывать его потребности.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Только как много нужно времени на то, чтобы мы это осознали...

      Удалить

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!