воскресенье, 7 февраля 2016 г.

Как научиться защищать свои психологические границы?



  Тема   психологических  границ - одна   из  основных   в  работе  по  самопознанию, в   работе   над   нормализацией   отношений   с   супругом,  родителями,  ребёнком,  подругами,  коллегами.

    Представления   о   психологических     границах    у    людей,   далёких    от    психологии,  совершенно    разные.  Это   связано   с  различиями   в    воспитании,  в   семейном   укладе, одним   словом,  они    тоже   "родом   из   детства".


 Например,  есть   люди,  которые   постоянно   живут   в  мире,  где   кто-то  кого - то  обзывает,  оскорбляет,  кто - то   на  кого - то   кричит,  ругается,  и   этот   мир   кажется    им   привычным    и    вполне    комфортным,  они   и  не   представляют,  что  возможно  жить  совершенно  иначе.

    Но   человек,  осознающий   свои  эмоции,   человек,  который   с  интересом   изучает   свой   внутренний   мир,  рано   или   поздно  приходит  к   пониманию   того,  что  временами    его  внутренний   дискомфорт   вызван   общением   с  людьми,  которые   ведут  себя  напористо,  грубо,  неделикатно,  невежливо,  нарушая   таким   образом  его   психологические   границы.   Более   того,  только   человек,  разобравшийся   с  этой    не   очень  простой   проблемой,  научившийся   понимать,  различать  и  уважать  свои  и  чужие   границы ( а  они   у   всех    разные!)  может   быть  полностью    удовлетворён    своими   отношениями   с  собой   и   с  окружающими.

  Защищать  свои  границы   необходимо  в   том  случае,  когда   их   нарушители   ведут   себя   по  отношению   к  вам   грубо,  неуважительно,  позволяют  себе   давать  вам  оценки,  напрягают  непрошеными  советами   и   вы   осознаёте,  что   вас   это   сильно   огорчает.  Как   правило,  понимание   того,  что   свои   психологические   границы   необходимо   защищать,  приходит   не  сразу,  а  как   результат  работы   по  самопознанию,  результат   размышлений   над   своей   жизнью,  над   причинами  своих   успехов   и  неудач.


   С    чего   начать   "защиту"?

  Любые   изменения  в   своей   жизни   стОит    начинать    со   сбора   информации. Вам    необходимо   научиться   замечать   

  •  кто  
  •  когда
  •  каким    образом   нарушает  ваши   психологические    границ
  •  как   вы   на   это    реагируете
  •  и  как  это   на  вас   влияет? 
  Самый    лучший    способ    вести   самонаблюдение  -  это,   конечно   же,   дневник.

 В    данном    случае,  когда    мы    ставим  перед   собой    задачу    научиться   защищать   свои   психологические    границы,    мы    можем    придумать   дневнику   подходящее   название -  " Злостные   и  незлостные   нарушители  моих  границ",  "Не    подходи  ко  мне - я  обиделась!",  или   "Дневник    моих   печалек   и  обидок".  Очень     советую    нарисовать   для  него   обложку - причём   лучше    не  сразу,  а  в   процессе    его  заполнения.


   Для    чего   мы    это  делаем?  Врага   надо   знать  в   лицо!  Хотя    враги   здесь  -   совсем  не   наши  близкие  и   далёкие    люди,  которые   нас   вольно  или  невольно   обижают.  Враги,  наши  настоящие   враги  -  это  наши    привычные   неэффективные  тактики   поведения.   То   есть   то,   как   мы    обозначаем  (а    чаще -  совершенно   не    обозначаем)  свои   психологические  границы,  готовы   ли   мы    поделиться    своими  чувствами,    как    мы    реагируем   или    не  реагируем    на  наносимые   нам   обиды.  Именно   в    работе   над   этими    важными    привычками    и   умениями    и    кроется   секрет   наших    позитивных  отношений   с   окружающими!

  Как    вести   наш   дневник?  Разделите   каждую  страничку  на  4   столбика:
  1. В    первом   столбике   фиксируйте   события,  когда   вас  сильно  огорчило  какое - то  взаимодействие   с  другим  человеком. Запишите  - дату, имя  этого  человека, кратко  опишите   ситуацию.
  2. Во  втором  столбике   выразите   свои  чувства  "мне   стало   больно", "мне   стало  стыдно", "я  расстроилась", "я   почувствовала,  что  сейчас  заплачу". Если   у  вас  возникли  какие - то  мысли  о   том,  почему  вы   так   болезненно  реагируете,  отметьте  эти  моменты   здесь  же. Например,  "это  напомнило  мне,  как   на   прошлой  неделе...",  "...я  и  сама   думала,  что  я ..." Подумайте   подольше - нынешняя   ситуация -  она  напоминает  о  чём - то  из  прошлого? 
  3. В  третьем  столбике  дайте  волю  своему   воображению  и  своему  гневу. Поспорьте  с  обидчиком,  если  вы  не  сделали  этого  в   реальности! Защищайтесь! Доказывайте   свою  правоту! И  отметьте   здесь  же  - почему   вы  не  сделали  этого  в  реальности? Это   очень  важный  момент,  который  поможет  вам  осознать,  что  именно   мешает  вам  защищать   свои  психологические   границы.
  4. Четвёртый   столбик   поможет  нам   "перенестись  во  времени". Мы   заполним  его  тогда,  когда   ситуация  каким - то  образом  завершится. Либо - ещё  одним  взаимодействием   с  обидчиком  и   нашей   адекватной   реакцией. Либо   мы  примем  решение   не   переживать  из-за   человека,  которого   мы  вряд  ли  исправим.  Может  быть,  пройдёт  время  и   мы   просто  забудем  эту  неприятность.  Любой   результат  зафиксируйте  и  обязательно   поставьте   дату.  Сравните   её   с  датой   в   первом  столбике. Сколько  времени  прошло?
Тему   установления   и  защиты   своих  психологических   границ   я   также   рассматриваю  в  этих   статьях:

  Наши психологические границы.Как справиться с нарушителями?

Что мешает нам отстаивать свои психологические границы и говорить "нет"?



   

Комментариев нет:

Отправить комментарий

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!