воскресенье, 7 февраля 2016 г.

Наши психологические границы. Как справиться с "нарушителями"?

Я  сумею   защитить  свои  психологические   границы!


   Нарушители   наших  психологических   границ   ведут   себя  по - разному.  Всё   зависит   от  того,  что  именно   им  от  нас  нужно.

  Кому -  то   нужно   наше время и внимание, кто - то  хочет   переложить  на  наши  плечи   часть  своих  дел  и  обязанностей,  есть   такие,  кто  любит  совать   свой   нос  в   чужие  дела,  а   потому   постоянно  нас   критикует   и   даёт нам советы. Объединяет   их  всех   одно -  они  не  умеют   уважать   чужие   психологические   границы   и    значительно   отравляют   нам   жизнь.


 "Психологические  границы" - это   границы   именно  "психологические", невидимые, условные. Они  не  видимы, не   обозначены. Сигналом  о  том, что  кто - то   "нарушил"  наши  границы  и  нам  пора   их  защищать,  является   наш  внутренний   дискомфорт  при   общении  с  каким - то  человеком.

 Понятно, что  периодически  мы   все  невольно  нарушаем  чьи - то  границы - к   сожалению, нас  никто  и  никогда  не  учил  уважению  к  чужим  границам, наоборот, мы   прожили   70  лет  в  стране,  где  все   были  друг  другу  "братья  и  сёстры",  где  "чувство   коллективизма"   в  нас  воспитывали  с  детского  сада... Той   страны  больше   нет,  и   на  смену  девизу  "каждый   человек - винтик   государственной   машины"  пришло  понимание - "каждый   человек - уникальная  личность  и  имеет  право  на  приватную  зону".

  Но  понимание   это  пришло  не   ко  всем. Нас  окружает  огромное  количество   "добровольных   помощников",  которые   мечтают  улучшить   нас  и  нашу  жизнь  своими  советами,  множество  "критиков",  которые  стремятся   сделать  нас  "идеальными",  и  немало  паразитов,  которые,  наоборот, вполне  нами  довольны  и  даже  хотят   "урвать"   нашего  времени,  внимания   и  нашей   помощи.

  Если  у   вас   крепкие   нервы,  много  свободного  времени  и  вы  любите   помогать  людям (и  это  прекрасно!),  возможно,  вы   вообще   не  понимаете, о  чём   я  сейчас  говорю - какие  границы? что  это? настоящий   друг - он  и  всегда  поможет - днём   или  ночью,- и  правду   в  глаза  скажет,  пускай   даже  горькую -  он  же  добра  желает!  В   данный   момент  проблемы   психологических   границ    для   вас  просто  не  существует.

  Если   же  в   вашей   душе   постепенно   накапливаются   обиды    на   одних  и  тех  же   людей,  если   даже   мысли  об  общении   с  тем  или  иным  человеком   вызывают   нервозность  и  беспокойство,  пора   что-то  делать!


  Первое,  что  вам   необходимо   понять:  общение   с   любым   человеком - процесс   двусторонний. Перестаньте   ощущать  себя  жертвой,  и   осознайте,  что  вы   в  равной   степени  с  нарушителем   несёте   ответственность   за   свой   душевный   дискомфорт,  за   то,  что  ваши  границы   нарушены.

  Нарушитель - пересёк   ваши  границы,  а  вы   это   допустили. 

   Чаще    всего   причина   того,  что   наши  границы   нарушаются - недостаток   нашего  уважения   к  самим   себе. Мы   считаем,  что   проблемы, планы, желания   других  людей   важны,  а  наши  -  не   очень. Мы   привыкаем   к   этому   с  детства, если  в  семье   с  нами  не  особенно  считались,  не   брали  в   расчёт  наши  чувства  и  желания.

    Если  в   детстве   нас  часто    критиковали  и  оценивали,  мы  довольно   долго   будем    допускать,  чтобы  окружающие  нас   как   бы   рассматривали  в  лупу,  преувеличивая   все  наши  недостатки,  недочёты  и  промахи. Людям    будет   нравиться   оценивать   нас,  давать   нам   советы   и  рекомендации - как   нам   улучшить  себя   и   свою   жизнь,  как    соответствовать   чьему - то  (но   не   нашему!) "идеалу"!

        В   большинстве   случаев   такие   "советчики" -  люди,  которые  не   разобрались   с  собственными   психологическими    границами,  люди,  которые  сами   не  особенно   себя  уважают. Когда   они   "поучают"   и  критикуют  других,  они   ощущают  себя   "правильными",  значительными, хорошо  разбирающимися  в   жизни   и   чего - то   в  ней   достигшими. К  тому   же   они  так   и  не   поняли,  что   все   люди - разные,  и  то,  что   подходит  одному, может  совсем   не  подходить  другому.


   Очень  часто   наша   неспособность   отстоять  свои  психологические   границы   связана   с  тем,  что   мы   неспособны   сообщить   нашему   обидчику   о    своих   чувствах . По   разным   причинам - мы   не  умеем   их  выражать,  мы  не  имеем  такого  опыта,  и  потому  стесняемся,  мы   считаем,  что  это  "невежливо", мы  не  верим,  что  нас   "услышат"! О  том,  как   и  почему   надо   выражать  свои  чувства,  я   подробно   рассказывала   здесь,  предлагаю   вам   почитать   и  разобраться   с  этим  вопросом.

   А   иногда   бывает  так - мы   боимся   проявить   свои   негативные   чувства. У  нас  накопилось   столько  гнева  по  отношению  к   какому - то   человеку, мы  просто   боимся  "взорваться"  и  наговорить  гадостей! В  нашей   душе  так   долго  копились  и  не  имели  выхода  отрицательные   эмоции, что  нам   кажется:  открой  мы   сейчас  им   дверцу   и  они  понесутся  на  обидчика  бурным  потоком,  сминая  всё   на   своём  пути!

  В  таком  случае  "разрядить"   слишком   сильное   нервное   напряжение    помогут   вот   такие   приёмы:

  • Проиграйте   мысленно (возможно,  несколько   раз)  весь  ваш  планируемый   разговор   с  обидчиком,  представьте,  что   вы   скажете   ему,  и  что  он  вам   может  ответить. Для  усиления  эффекта   вы  можете  использовать  метод   "двух  стульев" (один  - для  вас,  другой   для  вашего    обидчика) -  поставьте   их   друг   напротив  друга  и   попеременно   садитесь  то  на   один,  то  на   другой,  и  ведите   диалог  от   двух  лиц;
  • Напишите   своему   обидчику  письмо - отправлять  его   совсем   не  обязательно.     Изложите   на   бумаге  всё,  что   у  вас   "накипело",  не  выбирайте   выражений   и  не   сдерживайте   эмоций!
  • Описывать  свои  чувства   в  дневнике -  очень  действенный   способ   осознать   их   и   взять   под  контроль  их  внешние   проявления.
  • Рассказать  кому - то   о   своём   обидчике, и   получить   дозу   поддержки  -  на  некоторое   время   такая    практика  поможет    нам   "выпустить  пар", но  только   на  время. Это - не  самый   удачный   способ. Обсуждать  с  посторонними    неприятные   черты   кого бы  то  ни  было  -  это   значит   делиться   своими  отрицательными  эмоциями,   сбрасывать    на  неподготовленного   к   этому    человека    свой   негатив. Между   прочим,  этим    мы   сами   можем   нарушить   чьи - то  личностные   границы. И   самое   главное - "третье   лицо"   не   может  вам   помочь  решить  проблему   с  другим  человеком.

  Очень   часто   человек,  обидевший   нас,  даже   не  догадывается,  что  его   слова   нам  были  неприятны.

 Почему?  Да   потому,  что  мы   все   такие   разные! У  всех   у   нас  разные   взгляды   на   жизнь  и   на  то,  что  прилично,  а  что   не   прилично,  что  допустимо,  а   что  недопустимо   в  общении. Кого - то    в  детстве   воспитывали   физическими    наказаниями,  а  с   кого -  то   "пылинки  сдували". Поэтому   кто - то  вырос  очень  "толстокожим",  а  кто-то  весьма  "трепетный".

 Ваши  партнёры  по  общению   совсем  не  обязаны   ломать    голову   и   угадывать, что   вам  будет   приятно,  а   что - неприятно.

  Это  ваша   задача - донести  до  них  такую   информацию. Не   в   форме   упрёка,  обвинения, а   обязательно   в   форме  "Я - сообщения",  как   информирование  о  наших  чувствах!  И, каким   бы  грубым   ни  был  наш  собеседник,  мы   постараемся   уважать  его, а  в   первую  очередь - себя,  и  будем  вежливы  и   корректны:

 "Ты   знаешь, мне    неприятно, когда  ты   в    таком  критичном    тоне   говоришь   о  моём   муже!", 
  "Я  не  люблю   обсуждать   поведение   своего  ребёнка   с   кем   бы   то  ни   было,  не   буду  и  с   тобой,  извини,  пожалуйста!"
"Извини,  пожалуйста,  но  я   не  могу   разговаривать   по  телефону   после   10   вечера! Я    рано  встаю  на   работу, поэтому  не  звони  мне,  пожалуйста,  так   поздно!" 
"Большое   спасибо  тебе   за  совет,  но,  ты   знаешь,  у   меня   свой   взгляд  на   то,  как  мне   надо  решать  эту  проблему"


   На   кого - то   такие   замечания   подействуют,  а  на  кого -  то   и  нет. Одна   моя  знакомая, человек,  постоянно   всё   и   всех  грубо   и   бестактно  критикующий (но   в  душе  очень   неуверенный   в  себе), так  ответила   на  моё  замечание:  "Я - такая! И  все,  кто  меня  знает  и   любит,  давно   к  этому   привыкли!". Привыкли? Не знаю. Знаю,  что  у  неё   затяжные   конфликты   с  родителями,  с  мужем,  с  детьми,  у  неё   начинаются   телесные   болячки   и    уже   налицо   признаки  депрессии.  Но  меняться  она   не   хочет (а  скорее   всего,  боится  потерять  "устойчивость"  в  жизни,  боится  предстоящей   работы  над  собой). Что  ж,  это  право  человека - меняться  или  оставаться  конфликтным, грубым,  неделикатным  и    постепенно   терять    друзей. А  наше   право -  решать,  хотим  ли  мы   с  такими   людьми  общаться.


   Важный   момент  - заметьте,  рассказывая  о   своих  неприятностях   и   проблемах   другому   человеку,  мы   сами   невольно   приоткрываем   свои   границы,  впускаем    на  свою   территорию.

 Нам  хочется   высказаться,  нам  хочется,  чтобы   нас  пожалели,  нам  посочувствовали. Но  наш    собеседник   начинает  давать  нам   советы,  начинает  оценивать  нас  и  наше   поведение. Нам   хотелось  поделиться, но  мы  не   хотели,  чтобы   нас  обсуждали  и   тем   более   осуждали. Поэтому   решите - может  быть,  лучше   доверить   свои  проблемы   бумаге?  Дневнику?  Или  специалисту?  Не   каждая  подруга  окажется  понимающей   и  деликатной,  чьи - то  советы  и  оценки  вам  могут  совсем  не   понравиться.  Знаете,  говорят:  "Лучшая   подружка - это  моя  подушка!". В   этой  поговорке  есть  зерно  правды.  Часто,  раскрываясь   перед  другим  человеком  слишком  искренне,  мы  сами  ставим  себя  "под  удар".

  Люди   имеют  право   вести  себя   так,  как  им  нравится - критиковать  других,  давать  им  советы, навешивать  ярлыки   и  ставить   оценки. Но  у  нас  тоже   есть  право - право   защищать   свои   психологические   границы,  свою   душевную  гармонию,  и   право   решать,  допускать  ли    неприятных   людей   в   нашу   жизнь!


  

1 комментарий:

  1. Оооо, очень актуальная статья. Многие этого действительно не понимают. Помню в процессе работы над собой, пришлось столкнуться с этим явлением. Для меня стало легко справляться с этими границами, когда я уяснила для себя важную истину, которую Вы озвучили в конце: другой человек имеет право на всё, что ему заблагорассудится, то есть право на ошибку. Осознает он этого или нет - не так важно, важны мои чувства в этот момент. И когда я перестала брать на себя ответственность за поступки других, мне стало очень легко держать оборону своих психологических границ, даже не высказывая это. А теперь, когда я чувствую себя королевой, мне стало очень легко определять, когда человек переступил черту... и просто простить. Знаете, по принципу Иисуса Христа "Прости их, ибо не ведают, что творят"... Сама в шоке.

    ОтветитьУдалить

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!