понедельник, 15 февраля 2016 г.

Настоящая любовь. Какая она?


Настоящая любовь!


  Продолжаем   читать   замечательную   книгу   Эриха   Фромма  "Искусство  любви".
   В  этой статье   мы    начали  разговор   о  том,  что  такое   зрелые   отношения:

" ...зрелая любовь  -  это союз, условием  которого является сохранение целостности и индивидуальности партнеров... В   любви возникает парадокс: двое становятся одним целым и все же остаются двумя существами..."

Из    первого   знакомства   с  книгой   мы   узнали   о  двух   очень  важных   признаках   настоящей   любви:

Настоящая   любовь  позволяет  людям  сливаться,  ощущать  себя  и  любимого единым   целым. Но  при   этом  каждый   из  партнёров    сохраняет   свою  индивидуальность   и  целостность.

Настоящая   любовь  носит   активный   характер - то  есть  смысл  любви  состоит  более  в  том,  чтобы   давать,  а   не  чтобы   получать!



  Зачем   я  так   подробно знакомлю  вас   с   этой   книгой?


    Когда   клиенты   задают   мне    вопросы:
  •   "Мои   отношения   с   любимым   меня   не  удовлетворяют. Как  быть - пытаться   что-то  менять  в   этих  отношениях,  или   оставить  их  в  прошлом   и  надеяться  на  новые?", 
  • "Мне    кажется,  мой    любимый     относится    ко  мне   недостаточно  внимательно,  (заботливо,  ласково  и  пр. и пр.),  помогите  мне   в  этом  разобраться?" 
  •  или   даже   "Вчера   мой   любимый   в  очередной   раз   поднял  на  меня  руку. Но  я  так  его  люблю! Как   мне   его  "перевоспитать"?
  я    понимаю,  что  сначала   нам   надо  разобраться   с  тем,  какая   она - настоящая    любовь.  А    уже    после   этого   мы    будем    говорить  о   том,  чего   мы   ожидаем   от  наших  отношений,  и   что  мы   получаем.


   Настоящая   любовь -  это  мечта   практически   каждого    человека! Разве   можно  любовь   понять,  постичь,  проанализировать?  Безусловно,  любовь - очень  тонкая  субстанция!   И  в  то  же   время,  если  мы   говорим  об  отношениях, а  тем  более   о  совместной    жизни,  то  они  состоят   из   вполне   реальных  взаимодействий,  которые  можно  отследить  и   оценить,  чтобы   понять - а   что  же   в  этих  отношениях  не  устраивает,  откуда  такое  глубокое    неудовлетворение?

   В  разговорах   об  отношениях,  о  том,  как   есть,  как  было,  как  бывает   и  как  всё   может  быть,   нам  нужны    какие - то   ощутимые    ориентиры.  "Мне   плохо",  "Мне   неприятно",  "Он   меня   обижает" - это  наши эмоции ,  они   сигнализируют  нам  об  определённом  неблагополучии.  А  что  с  этим  делать   дальше?  А  дальше - постараться  разобраться,  какими   должны   быть  нормальные,  зрелые  отношения   и  сравнить  их   с  тем,  что  мы  имеем. То    есть   настоящая    любовь - это  про  нашу    пару   или  нет?

  Хочу   вас    сразу   и    обрадовать,  и    разочаровать -  в    большинстве   семей   и   союзов   отношения   очень  далеки   от   "идеальных". Но   это  - не  повод   бежать  разводиться   и   искать  новых, лучших  отношений! Наоборот,  осознание  несовершенства   ваших   отношений  с  партнёром - это   ресурс,  это   потенциал  развития,  это  отличный   побудитель  к   работе   над  собой   и  совместной   с  партнёром  работой   над  отношениями!  Попробуйте  превратить   ваши   чувства  и   отношения   в   настоящую  любовь! 

 Я    постоянно   призываю   и  своих  клиентов,  и  своих  читателей   к   ответственному    отношению  к  своей    жизни,  к   активной    жизненной  позиции! Всё   в  ваших  руках, и  пока  мы   живы - очень  многое  можно  исправить  и  улучшить!

   Итак,  мы   продолжаем  знакомство  с  очень   мудрой   книгой  - "Искусство   любить"  Эриха   Фромма.

  По способности отдавать активный характер любви проявляется в некоторых основополагающих чертах, присущим всем формам любви

   Мы имеем в виду заботу, ответственность, уважение, знание.

 Любовь - это активная забота о жизни и росте того, что мы любим. Где нет активной заботы, там нет любви. ...суть   любви   в  том, чтобы   "трудиться"   над   чем - то  и  "растить"  нечто, ... любовь   и  труд  нераздельны.  Любишь то, ради чего трудишься, трудишься ради того, что любишь.


 Забота и участие предполагают еще один аспект любви, а именно ответственность. В наше время это слово часто означает  "долг", то есть  нечто   навязанное    нам  извне.  Но истинный смысл ответственности   в   том, что это абсолютно свободное волеизъявление, это мой ответ на высказанные или невысказанные потребности другого человека. Быть  "ответственным" - значит  быть готовым "отвечать". Любящий отвечает. Он чувствует ответственность за других людей в той же мере, что из    за   себя. В   случае    матери  и  ребёнка   эта   ответственность   влечёт  за   собой   заботу  (в    большей   степени)   в   сфере    физиологических  потребностей.  В   любви между  двумя  взрослыми она относится прежде всего духовным потребностям человека. 


Ответственность могла бы легко выразить выразиться в подавление   и    собственничество, если бы не существовало   третьего   аспекта  любви - уважения. Уважение  -  это не страх и не благоговение, в соответствии с корнем слова  (англ.  respect   от латинского respicere - смотреть на что-то)  оно   обозначает способность видеть человека таким,  какой он есть осознавать неповторимость его индивидуальности. Уважение означает заботу о том, чтобы другой человек рос и развивался по-своему. Тем самым уважение означает отсутствие эксплуатации Я хочу, чтобы любимый человек рос и развивался ради себя самого и по-своему, а   вовсе   не   для  того,  чтобы   услужить  мне. Если  я  люблю   кого - то, я  чувствую себя с ним одним  - но с таким, каков он сам по себе, а не с таким, какой нужен мне для моих целей. Очевидно, что уважение возможно, только если я достиг независимости; если я могу стоять  и  ходить  без  костылей, без необходимости подавлять и   эксплуатировать другого. Подавлять эксплуатировать другого. Уважение существует только на основе   свободы : Как поется в одной  старой    французской песенке  "любовь  -  дитя  свободы"  и  никогда   владычества.


 Но невозможно уважать человека, не зная его,  забота и ответственность, не   ведОмые   знаниями, были   бы   слепыми. А   знание, немотивированное   заботой, было бы пустым. Есть много уровней знания; знание как часть любви не остается на поверхности, но проникает в самую глубь. Она становится возможным только тогда, когда я выйду за пределы личного интереса и увижу другого человека как он есть. Например, я смогу заметить что, он    разгневан, даже если он этого не показывает, но если я знаю его еще лучше, то   смогу различить и более глубокие чувства: я увижу что он озабочен  и   встревожен, чувствует себя одиноким или виноват.  Тогда мне станет ясно, что его  гнев -лишь   проявление   более   глубинных переживаний, и он предстанет    передо    мной,  как   озабоченный    и  смущённый , то есть как страдающий, а    не   как   разгневанный человек. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!