четверг, 4 февраля 2016 г.

Как простить своих родителей?



Эту   тему  -  наших  обид  на   родителей   я  уже  поднимала   здесь. Я  знаю,  что  очень   для  многих   это   по-настоящему  "больная  тема". Говорить  об  этом   можно  и  нужно  много.

   Почти   все  мы   сами  родители. Вот  если   честно,  положа  руку  на  сердце,  всё  ли  и  всегда   мы  делаем,  исходя,  в  первую  очередь,  из  интересов  ребёнка,  а  не  своих  собственных? Удаётся   ли  нам  удовлетворять  все   без  исключения  потребности   наших  детей?  Можем   ли   мы   назвать  себя   безусловно  идеальными   мамами?  Мы   никогда  не  обижаем   своих  детей?  Мы  всегда  выполняем  все  их  просьбы?
  • Наши  дети  никогда  не  плачут   и  всегда   с  готовностью  принимают  все   наши  требования?                                                                                                                           
  •  Нам  всегда  хватает  времени  и  сил  почитать,  поиграть,  приготовить  именно  то,  что  любит  ребёнок?                                                                                                           
  •  Мы    ни  разу    в    жизни  не   накричали,  не   шлёпнули  сгоряча?                                     
  •  Купили  все  игрушки,  которые  хотел  наш  малыш?                                                                   
  •  Всегда,  во  всех  без  исключения  конфликтных  ситуациях   в   садике,  в   школе,  на  детской   площадке,   мы  были   безоговорочно    на  стороне  своего  ребёнка?                                                                                                                                                                             Если   вы   ответили  "НЕТ" хотя  бы   на  один   вопрос,  значит,  и  у   вашего  ребёнка  будет  повод  обижаться  на  вас,  когда   он  вырастет.  Потому   что   всегда   и   во  всём   быть   идеальным   родителем    НЕВОЗМОЖНО!                                                                                                                                                                                                                       Ни   один   человек   не  сможет   удовлетворять  все   без  исключения  потребности   ребёнка,  уже  хотя  бы  потому,  что  и  сам   ребёнок  их  не   все   осознаёт   и   не  всё  может  сформулировать,  к  тому   же  ребёнок  вполне   может  захотеть  чего - то  вредного,  опасного   или  просто  противоречащего   здравому   смыслу. Давайте   немного   снизим   планку   требований   к  себе,  как  к  родителям,  и  так   же   поубавим   наши   требования   к  своим  родителям,  будем  учиться  принимать  и  себя,  и  других   во  всём   нашем (их)   несовершенстве...  



    Сегодня   я     хочу    привести   ещё  несколько  аргументов   в  "защиту"  наших ( у  большинства  уже  не  очень  молодых)  родителей.

  1.  Для  того ,   чтобы  быть  по-настоящему   ответственным   и  гуманным   родителем,  необходимо   очень  много   ЗНАТЬ. Если  честно,  сколько  и  каких   вы  прочли  книг  о  психологии    и    воспитании  ребёнка? (Статьи  в   женских  журналах  и  обсуждения  на  форумах  мам   я  никак   не  могу  признать  "научными"). 
Обладаете  ли  вы   достаточно  полной   и   достоверной  информацией   об   этапах     физиологического  и   психического  развития  ребёнка, о   закономерностях  формирования  мышления  или  становления  характера?  Опять  ответ  "нет" ?  Так   вот  и   родители  наши   не   владели    таким   количеством   нужной  информации (кстати,  в  нашей   стране,  в  отличие  от  многих  цивилизованных   стран,  педагогическая  безграмотность  родителей -  это   норма,  при  этом   родители  нисколько  в  себе   не   сомневаются!)                                                                                                                                                                                                   Много  ли  вас  "просвещали"  воспитатели  в  детском  саду   или  учителя  в  школе? Как  правило,  любое  родительское  собрание   превращается  в  "разбор   полётов",  учителя  (люди  с   высшим  педагогическим  образованием  и  опытом  работы   с  детьми) жалуются  нам, родителям,  на   то,  какие   плохие   у  нас  дети,  и  практически  никогда  не  подсказывают  нам  пути  решения   проблем. К  сожалению,  появление  в  школе  психологов  мало  что  изменило  в  этой  ситуации. А  ведь  во  времена,  когда  мы  росли, было  гораздо  хуже - меньше  книг, меньше   информации,меньше  обсуждения  проблем  воспитания, больше  жёстких  требований  со  стороны  школы...Откуда   наши  родители  должны  были  знать, как  нас  воспитывать? Так   почему   же    мы    отнимаем  у  наших  родителей  их   "право  на  ошибку"?                                                                                                                                                                                                       
    2.  Скорее   всего,  вы   уже   и   сами,  как   мамы  и  папы,  заметили,  что   один   из   залогов   спокойного, гармоничного   воспитания   ребёнка -  это  достаточное   количество   времени   для    воспитания  ребёнка.  Угадайте,  какая   мама   нашлёпает   малыша - та,  которая  сейчас  куда - то   торопится,  или  та,  которой   есть  время  для  ребёнка?                                                                                                                            У  первой  мамы   сейчас  главная  задача - успеть  туда,  куда  ей  надо, поведение  ребёнка  для  неё - досадная  помеха,  ей   некогда  что - то  объяснять  малышу,  ей  легче  просто  нашлёпать  и  "закрыть  тему".                                                                                                                                                                          Менее   занятая  мама  будет   спокойно  объяснять  ребёнку,  что   он   сделал  неправильно  и  почему, она  обойдётся  без  наказания,  в  её  "педагогической   системе"  наказания  просто  не  нужны,  у  неё  есть  другие  действенные  методы...                                                                                                                                                                                                                                          Часто   ли  вам  приходится   реагировать   на   поступки  ребёнка   в  условиях  недостатка   времени? Меняется  ли  ваша  реакция  на  поведение  малыша   в   зависимости  от   достаточности   или  недостаточности  времени?                                                                                                                                                                                                                                                      Как   вы  думаете,  когда  вы  были  маленькими,  хватало  ли  вашим   родителям   времени (и  сил),  чтобы   воспитывать  вас  спокойно, вдумчиво,  без  спешки? Попробуйте  поговорить  об  этом  с  родителями. Или  подумайте,  повспоминайте  сами...Но  лучше  -  поговорите,  пусть  это  станет  первым  шажком  к  прощению  и   сближению !                                                                                                                                                                                                       
    3.  А  знаете   ли  вы   что - нибудь  о  том,  как  воспитывали  ваших   родителей? Какими   методами,  какие  приоритеты  и  ценности  им  внушали (или  навязывали), как   наказывали  и   как   поощряли?                                                                                                                                                                                        Мне  часто  отвечают  "У   меня  такие   добрые,  любящие   бабушка  и  дедушка,  это  значит,  мою  маму (папу)  воспитывали  в  любви  и  ласке!"                                                                                                                                                                  Нет,  мои  дорогие,  это  ничего  не   значит! У  родителей  и  у   бабушек - дедушек   совершенно   разные  задачи! На   родителях    лежит     огромный   груз   ответственности - обеспечить  материальную  сторону   жизни  ребёнка,  обеспечить  постоянный  уход  за  ребёнком,  развитие  ребёнка,  обучение  ребёнка,  воспитание   ребёнка! Это  если  в  двух  словах,  а   на  деле-то   это  огромный   труд   и  великая  ответственность!   А   бабушки  и  дедушки  уже  не  так   сильно   вовлечены  в   этот   процесс,  они  могут   уже  просто  получать  удовольствие   от  общения  с  внуками. Им   не    надо   выполнять  длиннющий   ряд  обязанностей    по   уходу    и   развитию   ребёнка,  у  них   больше    времени   для  простого  и   обычно  позитивного   общения.                                                                                                                                                                                                                                                          Поэтому   будьте   реалистами -  с   вашими  мамой   или   папой   их  родители -  ваши  бабушка  и  дедушка -  были  совсем  не    такими  добрыми   и  мягкими,  как   с  вами,  своими  внуками. Когда  они  были  родителями,  они  чувствовали   себя   ответственными   за   воспитание  своих  детей, и, значит,  были  и  строже,  и  твёрже,  и  требовательнее. Возможно,  они  были  вспыльчивы  и  даже  жестоки...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Если  вы  искренне   хотите  понять  и  простить  своих   родителей,  я  вам   советую   почаще  их    расспрашивать   об  их  детстве,  о   том,  как   они  росли,  как  ходили  в  садик,  в   школу,  об  их  друзьях, школьных  отметках, об  успехах  и  разочарованиях. Будьте  внимательным  слушателем  и  тогда  вы  сможете   понять   очень  многое  и  в   характере  своего   родителя,  и   в  том,  почему  вас   воспитывали  так   или   иначе.                                                                                                                                                                                                    Конечно,  самые   для  вас   ценные  крупицы   знания  -  это  если   вы  услышите   истории   непосредственно  о  том,  как   ваши  бабушка   и  дедушка   реагировали  на  поступки   сына  или   дочери...  Для  вас  откроются   такие  горизонты   понимания  и  сочувствия! Мало  кому  удаётся  отойти  от  стереотипов,  внушённых  в  детстве. Скорее   всего, нашим  родителям  это   не   удалось... Для  этого  нужна  очень  большая  осознанность  и   серьёзная  мотивация.                                                                                                                                       Я  уверена,  что  многие   нынешние  молодые  мамы  сумеют  не   "тащить"  в  жизнь  своего   ребёнка   длинный  шлейф   негатива   из  своего   детства. Это   действительно  очень   важно  -  простить  и  отпустить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          
  И   в   заключение   я  хочу   напомнить  вам   вот  о  чём - никто  и  никогда   не   любил  нас  так   сильно,  как   наши  родители!

 Даже  если  это  совсем   незаметно,  и  вы  в   это  давно  не   верите - родители  вас   очень  любят!

  Беспокоятся   о  вас,  искренне  хотят,  чтобы  у  вас   всё   было  хорошо.

   Просто  это  "Чтобы   всё  было  хорошо"   каждый   понимает  по - своему,  и  часто  в   этом  вопросе  наши  взгляды  расходятся  со  взглядами  родителей. Ну   и  ничего  страшного,  мы   же  уже  взрослые  люди, сами  принимаем  решения  и  сами  отвечаем  за  свою  жизнь...А  родители  просто  высказывают  своё   мнение.


Я  сегодня  рассказала    о  том,  как  отпустить  обиды  на  родителей,  которые  тянутся  из  детства. Если  вы   испытываете  трудности  в  общении  с  родителями  в  настоящее  время,  это  немного   другая  история,  и  мы   обязательно   об   этом   поговорим... Но  я  надеюсь,  что  уже  сейчас  вы  немного  задумаетесь  и  станете  намного  менее  критичны  к  своим  родителям...




2 комментария:

  1. Спасибо за такое подробное описание, Наталья. Статья действительно заставляет задуматься об очень важных вещах для каждого из нас. Мы должны ценить своих родителей, ведь мы обязаны им жизнью. Переоценка ценностей происходит в тот момент, когда мы сами становимся родителями. Тогда и приходит осознание, что родительство - это, на самом деле, не очень-то и просто. Давайте любить своих родителей и беречь!

    ОтветитьУдалить
  2. Было время, я ловила себя на мысли, что срываюсь на других, как это делала моя мама: то на бывшего мужа, то даже на собаку. Меня всегда бесила эта мамина привычка. А потом я сама стала неосознанно повторять ее сценарий. Когда осознала это, стало страшно, как сильно влияние наших родителей на нас. Но осознание проблемы - половина ее решения. Так что, не все так безнадежно. ;)

    ОтветитьУдалить

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!