четверг, 4 февраля 2016 г.

Как понять и простить своих родителей?

Как понять и простить своих родителей?
   

С   какой   бы   темы   ни  начиналась   наша   работа   по   самопознанию,  с  какого   бы   конца  мы  ни  распутывали  клубок   нашего   неэффективного   взаимодействия  с   собой   и  окружающими,  рано  или   поздно  мы   приходим  к   пониманию   того,  что  все   мы   "родом   из   детства",  и  как   ни    крути,  ответственность  за   очень  многое   в   нашей   судьбе   лежит  на   плечах  наших   родителей.  

    Но   дело   даже   не   в  этом.  У   очень  многих   из  нас  сложности   в    отношениях   с   родителями   тянутся   годами,  у   кого - то - из  детства,  у  кого - то   с  подросткового   возраста.  Бывает,  серьёзные   проблемы   и   обиды    начинаются   с    того   момента,  когда  мы   предпринимаем    ответственный   жизненный   шаг   вопреки   "родительской   воле" -   выбираем   "не    тот"    институт,   "не   ту"   профессию,   выходим   замуж  "не   за  того   человека".


    Кто   в   этом   виноват - мы   или  наши   родители?  Никто  не   виноват!  Мыслить   в   категориях    "вины"   и   "виноватого" -  это    вообще   огромная   ошибка  и  совершенно  тупиковая  жизненная  стратегия!  Это   глупо,  невыгодно,  неэффективно! А  эффективно - брать  ответственность    за    всё   в   своей   жизни   на  себя! И   в    налаживании   гармоничных    отношений   с    родителями    тоже!

   Начинать   налаживать   любые   отношения    надо   с    наведения   порядка   в   своих  установках    и  ожиданиях    относительно   этих  отношений.  Не  могут  приносить  радость   и  удовлетворение    отношения   с   нашими    родителями,   если  мы   считаем,  что  они  перед  нами   в  чём - то  виноваты.  Нам  обязательно   надо  разобраться   со  своими    отрицательными  чувствами   в  их  адрес.  Сначала  надо   иметь  мужество   честно  себе   в  них   признаться,  а   потом   поработать  над  тем,  чтобы   постепенно  простить свои обиды.

    А   я    хочу   вам   в  этом  помочь.  У  меня  накоплен   довольно  большой   опыт  работы   с   этой   темой.  Я  поделюсь  с  вами   доводами,  которые   помогут  вам   лучше   понять,  принять   и  простить   ваших   родителей.


     Каждый  из  нас продукт. В том смысле, что все  мы  -  продукты  своей  эпохи,  своей  семьи,   своей  среды   воспитания.    Нас  в школе  учили:
" нельзя  жить  в обществе и быть свободным от общества".
Вот и наши  родители  не  свободны от того времени, в котором они  жили, от требований  той  эпохи, от морали той эпохи,от правил и принципов той эпохи.

    Что вы знаете о своих родителях?   В каком году  родились ваши родители?    Как вы думаете, тогда всё  было так же, как и сейчас?
 В какой квартире  они жили  (а вдруг в  бараке   или   в   коммуналке?),   где работали,
 сколько получали? Нравилась   ли  им  их   работа?   Хватало   ли   им  денег?  Всё ли можно было купить в магазинах,как сейчас? Легко   ли  им  было   устроить  вас   в  детский   садик? Расспросите об этом родителей, вы узнаете много интересного! 

    Спросите их о школе, например, что было бы, если бы кто-то пришёл без формы? 
А можно ли было нахамить учителю,  как это делают современные  дети?
 А курить перед школой? Спросите их, что такое комсомольское собрание.
Попросите родителей  рассказать вам что-нибудь о детстве, о юности, об их родителях  -  вы увидите своих родителей другими глазами, узнаете их с новой стороны.Не исключено, что уже в этот момент вы сможете отбросить свои обиды раз и на всегда...


  Наши  родители  воспитывали  нас  так, как считали  нужным, исходя  из  взглядов своей эпохи. А тогда было всё по-другому.Солнце светило, деревья росли, но страна была другая.Я  вот родилась  в 1971, 20 лет прожила в СССРе, сумела перестроиться, приспособиться, но всё равно есть ностальгия - по  бесплатным путёвкам в детские лагеря и санатории, по дешёвой чёрной икре,  по добрым мультикам,  а больше всего  по цензуре на телевидении. А каково вашим родителям?


 У  ваших  родителей  тоже  были  родители  -  ваши  дедушки  и бабушки.  Вот они  жили  в очень  тяжёлые  времена, это были  страшные годы. Мои дедушки воевали, одна моя  бабушка-блокадница, её  вывозили из Ленинграда по " дороге  жизни" по Ладожскому  озеру, потом она ушла  на  фронт  и дошла  до Берлина, где и познакомилась   с дедушкой. Другая бабушка  жила на Украине, была в оккупации,  на  себе   испытала,  что  такое  страх   смерти,  что   такое   постоянный   голод.

   Как вы думаете, могли ли события  военного времени и послевоенной  разрухи и голода не отразиться на судьбе и на психике ваших близких?

 Конечно, у многих наших бабушек и дедушек характеры "не сахар",  но  и жизнь у них была "не сахар"! Вы   вообще  что -  нибудь  знаете   о  жизни   своих  бабушек   и  дедушек?

   Вот и доставалось порой от них нашим родителям, а   родителям  тоже было не до книг по педагогике  -  вот  так   всё  и идёт, из поколения в поколение. Вам   многое   не  нравится в том, как вас воспитывали, как  к   вам относились в детстве? А вы, случайно, не повторяете тех же  ошибок, не пользуетесь теми  же жёсткими методами :
 "меня били,  и   я    человеком   вырос,  значит   и   я   своих   детей  буду бить"?
 Остановитесь!   Жизнь изменилась, мирное время, всё хорошо...   Подумайте о том, что ваш ребёнок и дальше понесёт этот заряд агрессии, будет жесток  с вашими внуками  -  вы этого хотите?

     Наш  разговор  о  том,  как   понять   и   простить  своих   родителей,  только  начинается.  Мы    пока   делаем   только  первые   шаги   навстречу   маме   и  папе - людям,  которые   любили  и   любят  нас  так,  как   больше  никто  никогда   не  будет  любить! 

1 комментарий:

  1. Спасибо за полезный совет-упражнение, Наташа! После того, как я задумалась о жизни своей мамы, ее родителей, я смогла лучше понять ее, и это помогло простить. Мои бабушка и дедушка были детьми войны, до этого в раннем детстве пережили голодомор. Их жизнь свелась к тому, чтобы выжить, там не было места и времени разбираться в отношениях, воспитании и пр. Мама моя тоже с детства жила в доме с удобствами на улице, с холодной водой тоже только на улице. С детства помогала бабушке и дедушке по хозяйству. Бывает, что бабушки-дедушки "отыгрываются" на внуках, залюбливают их, балуют и т. п. У моих такое даже с возрастом не проявилось, никаких ярких проявлений чувств. При этом, когда приезжала к бабуле, она обо мне заботилась точно так же как о маме в детстве: кормила, за компанию в огород брала, и предоставляла свободу действий, пока занималась какими-то др. делами по хозяйству. И для меня это было нормально, я по сей день вспоминаю те времена с радостью, любовью, теплом, и мне этого не хватает. Поэтому глупо было ожидать от мамы, что она будет сильно проявлять свои чувства. Да, я - ее ребенок, она меня любит, но выражается ее любовь через материальную заботу (накормить, одеть). Когда я ей говорила, что мне хочется другого, не хватает именно чувств, нежности, ласки с ее стороны, она отвечала, что она такая, и, как мне казалось, продолжала игнорировать мои просьбы, потребности в душевной близости. Со временем я только поняла. что моя мама просто не умеет это, ее мама не научила ее этому, как в свое время и бабушку не научила ее мама. Не потому что они были злые, или просто плохие родители, мамы. Просто они этого не знали, не умели и в те суровые времена просто было не до нежностей. Они все были прекрасными матерями, которые любили через жертвенность - они жертвовали собой, отказывали себе ради своих детей. Кстати, моя мама по сей день экономит на себе, уделяет себе внимание по остаточному принципу. Хотя сейчас есть все возможности - и время, и деньги - на то, чтобы позволить себе больше, баловать себя. Но она не умеет этого, и продолжает жить по тому укладу, к которому привыкла.

    Поэтому прежде чем обижаться (т.е. выдвигать свое Эго на первое место), лучше подумать о том, почему родители так поступают. Всегда есть причина. И тогда можно и понять, и простить, и от этого стать еще ближе. Для своих родителей мы всегда будем детьми, но мы взрослеем и, как взрослые люди, можем и должны делать свой вклад в наши отношения с родителями.

    ОтветитьУдалить

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!