воскресенье, 24 января 2016 г.

Слушать ли чужие советы?

 




 Любые   посторонние  советы,  касающиеся   вашего  серьёзного   жизненного   выбора - вредны!
Как   же    так?  Ведь  мы  почти  все   так   любим  советоваться! А  как   мы   любим советовать! Мы  все  -  просто   эксперты   в  чужой (но  не  в  своей!)  жизни! Нам  всё    так отлично  видно  со  стороны - кто  прав,  кто  виноват,  что  надо  делать,  а  чего  делать   нельзя  ни  в  коем    случае! Нам   ничего  не  стоит  дать  кому -  то  совет,  при  этом  дать его "на  автопилоте", даже   не  задумавшись, не  вникнув  в  суть  проблемы.
     Хорошо,  если   наш   собеседник  отнесётся   к  нашему   совету    так  же   легкомысленно,  как   и   мы, когда  его   давали.  А  если   нет? Возможно,  человек  нашему   совету   и  не  последует,  но  в  голове   всё  равно   будет  "прокручивать"  предложенный  вами   сценарий   его   возможного   поведения:

 "Да   брось   ты   этого   козла,  как   ты  с  ним   только  живёшь? Свято   место   пусто   не  бывает,  нового  себе  найдёшь!" - советует  Ирина,  одинокая  успешная  ухоженная  молодая  женщина  с  хорошей  работой и  зарплатой  и  несколькими  богатенькими  поклонниками    своей   замужней  подруге  Лене  без  образования  зато  с  двумя   маленькими   детьми. Хороший   совет? Подходящий? Своевременный?  Хорошо,  если   Лена - человек   достаточно   разумный   и  пропускает  советы    подруги  "мимо   ушей". А   если  она - девушка  довольно  инфантильная,  выпрыгнувшая  из - под  опеки   строгих  авторитарных   родителей  в  брак   с  человеком,  которого   и  не   знала  толком,  но  который   явился  избавителем  от  тягостной   жизни   в  родительском  гнезде? Будет  наша  Лена   мучиться - "Ну    ведь  Ирина   права,  наверное,  она  вон  какая   крутая - и  при  деньгах,  и  при  поклонниках,  на  каблуках,  и  с  маникюром...А  я... Надо  разводиться  и  начинать  новую   жизнь!"

      Другая   ситуация - "впечатлительный    мужчина"    поссорился   с  женой. Где   лучше  обсудить  эту   тему? Конечно,  в  тесном   мужском  коллективе - в  бане   или  в  гараже,  там  опять  же   собрались  профессиональные  эксперты   в  вопросах  женской  психологии.


 "И  что  же  ты,  дурак,  бабу - то  свою  так   распустил? Ты  и   деньги  зарабатываешь,  и  сумки  из  магазина   таскаешь, и  сына   на  футбол   отвозишь! Да  она   тебе   ноги  целовать  должна! Надо  тебе   поговорить  с  ней   "как  следует, по - мужски",  что  ты  как   тряпка?" И  приходит   такой   "накачанный"   мужскими  разговорами   муженёк  домой,  совершенно   пьяный, зато  "вдохновлённый"  старшими, бывалыми  товарищами, и  в  ответ  на   упрёки  жены (она   и  правда  любит  поскандалить) бьёт  её   кулаком  по  улицу  "Всю  жизнь  ты  мне, дура  испортила!" Результат? Звонок   жены   по  номеру   "02",  наряд  милиции,  заключение   под  стражу. В  лучшем   случае - полтора  года  условно   и   увольнение  с  хорошей   работы.  А  в   худшем... Это   история    из   жизни,  знаю   похожих  несколько...

     Почему    же    так   получается? Ведь  наши   советчики   желают  нам   только   добра (во  всяком  случае,  мы   так    хотим  думать). Почему   же   тогда   их    советы    "выходят   боком",  приносят  больше   вреда,  чем  пользы?

     Чтобы    ответить   на  этот   вопрос,   мы   должны     вспомнить  одну   элементарную   истину  - все   люди   разные! Это   только   на   первый   взгляд  у   нас   у   всех  так   много  общего -  все  мы    имеем   одну  голову, две  руки, две  ноги,  два  глаза, два  и    уха, а   вот    внутренняя   жизнь  одного    человека   разительно   отличается  от  внутренней   жизни  другого   человека.


  У    каждого  из   нас   свои  ценности,  свои   привычки,  свои   мечты  и   планы. Свои  страхи  и  свои   надежды. Для  одного   на  первом   месте   стоят  деньги,  а  для  другого - любовь  и  семья.   Каждый  вынес   совершенно   различный   опыт   из  своего  детства ( оно   у   всех   было  разным,  независимо   от  того,  какое - "советское"  или  "постсоветское"),  каждый    идёт   по  своему  жизненному   пути,  стремясь  к  разным   целям   и   идеалам,  строит   жизнь,  обращая   внимание    на   разные    ориентиры.  Поэтому    любой   данный    вам   совет   будет  отражать  позицию   советчика,  но  не   вашу! Возможно,  сам  по  себе   совет  будет  и  не  плох, но   где  гарантия,  что  он  поможет   именно   вам? Знает   ли   этот   человек   настолько  хорошо   вашу  жизненную  суть,  чтобы   давать  вам   советы ? Очень   сомнительно.      Никто,  ни   один   человек    не   знает   о   вас   всё! Ни   мама,  ни  лучшая   подруга,  ни   ваш   партнёр,  да   мы   и   сами -то   себя   не   до  конца   знаем   и   понимаем.


И   главное  -  у   каждого   свой    путь   в   этом   мире,  каждый   проходит   свои   уроки    и   свои   испытания. Поэтому   и   то,  как   поступить   в   какой - то    ситуации   каждый    человек    должен   решить  сам,  как  бы   ни   было  заманчиво  прислушаться  к   авторитетам  и   перепоручить    ответственность   кому - то  другому... В  этом  мире    не  всё   универсально,  не  всё   подходит    всем.

   А  как   быть  в   такой, например, ситуации - пришла  подруга,  вся   в   слезах,  поссорилась  с  мужем? В  такой   ситуации  самое  лучшее,  что    вы  можете  сделать - подругу  выслушать. Ей   сейчас  плохо,  тяжело,  больно. Её    переполняют  негативные  эмоции - боль, гнев, обида !  И  подруге   надо  срочно  их  выплеснуть - ей  сразу  станет  легче! Будьте  для   неё  "жилеткой",  в  которую  она   сможет  выплакаться - это  самая  лучшая  помощь! Станьте  внимательным  слушателем, постарайтесь  понять  чувства  подруги, помогите  ей  выпустить  из  себя  негатив! И  остановитесь  на  этом - не  надо  давать  советов!


       Если  подруга   повторяет:  "Что  же   мне  делать,  что  же   мне  делать? Как  жить  дальше? " - лучше  продолжать  слушать,  скорее  всего,  у  подруги  уже  есть  свои  варианты  решения  проблемы.  Но  вы   можете  помочь  ещё   вот  чем  - помогите  подруге  увидеть  плюсы  и  минусы  этих   разных  вариантов  решения  проблемы. Вот  сейчас,  при  разборе  гипотетических   поступков   вашей  подруги  вы   можете  не   жалеть  красноречия! Это  тот  самый  случай,  когда   "одна   голова  хорошо,  а  две   лучше"! Вдвоём  вы  сможете  более  объективно  разобрать  положительные  и  отрицательные   стороны   возможного   поведения  подруги. А  вот  что  из  этого  выбрать  -  решать  должна  она  сама! Вы  свою  функцию  выполнили,  вы  уже  оказали  очень  большую  помощь!


  А   как   же   тогда   быть   с   людьми  "помогающих   профессий"? Ведь   это   же    смысл   их    работы - давать    советы ?! Это    не    совсем    так.  Смысл    их   работы  -  помочь   вам   лучше  осознать   ваши   ценности,  ваши   установки, осознать   ваше  отношение   к   жизни, ваши   жизненные   ожидания, ваши   привычные    способы   общения  с   окружающими   и   их  эффективность. Вообще -то  осознание  всего  этого  -   большая    работа,  длительный   процесс. Поэтому    не   стОит   поддаваться   соблазну   получить   в  сложной    жизненной    ситуации    простой   и   ясный   совет   от  человека,  который    мало  что   о   вас  знает,  даже   если  этого  человека  вы   очень   уважаете   и  считаете   успешным. Возможно, это  и   будет  добрый   совет,  но   он    не   обязательно   вам   подойдёт!

  Так     что    мой    вам  совет  (который    вы    можете    принять,  а   можете    и   проигнорировать ) - если   вы   хотите  посоветоваться  -  обратитесь  к   специалисту. Если    специалист   окажется   стоящий -  он  вам  обязательно  поможет! С   проблемой   не  очень  сложной (пора   ли  менять    работу,  где   можно  знакомиться  с   достойными   мужчинами,  как   преодолеть  робость  и  застенчивость, как  перестать   на  всех  обижаться) - опытный    психолог   поможет   разобраться  за  несколько   встреч.

        Если      в  вашей    жизни    накопилось   достаточно  много  разных   проблем,  или  существует  одна,  но  достаточно  серьёзная (обиды    на  родителей,  "не  клеятся"  отношения   с  партнёром, ваши   дети    совсем  "отбились  от  рук",  да   и  вообще - жизнь  давно  перестала   радовать) - ничьи   советы   вам   не  помогут,  даже   самого   распрекрасного   и  раскрученного   психолога, коуча,  психотерапевта. Точнее,  не  так. Советы  вам   помогут,  но  при  одном  условии - если  вы  согласитесь   наконец - то   принять   ответственность  за  свою  жизнь  на   себя. Осознать  свои   ошибки,  свои  неправильные   убеждения  и  установки, свои   неэффективные   способы   общения   с  окружающими. И  только  после  того,  как  вы  осознаете,  что  в  вашей   жизни   пора   что -  то  менять,  и  менять  это  придётся  вам   самому,  и  вы, вдохнув    поглубже,  скажете, "да,  я  готов!", впереди,  где - то   пока   очень  далеко,  мелькнёт    солнечный   лучик   надежды    на   позитивные   изменения.

     Если    вы   хотите   изменить   что - то   в    своей    жизни,   вам   необходимо   сначала   в   ней   разобраться.  Что    вас   в   вашей   жизни    радует, что   вполне   устраивает,  а  что   постоянно беспокоит. Появилась    ясность? Вы    обнаружили  "болевые    точки"? Можно    приступать   к  работе! Обращаться    к    психологу - консультанту,  коучу  или   другому    специалисту  "мозгоправу"   или  же   самостоятельно  искать    ответы   на   мучающие    вас   вопросы  (в   огромном   море    книг    на  эту    тему,  в  журналах  по  психологии, в  Интернете) -  выбор   за    вами. Только  необходимо  научиться  отличать   советы   и    рекомендации    специалистов   от    помощи   разных   мошенников   и   аферистов, предлагающих  вам   за    немаленькие    деньги  "уникальные   методики", "быстродействующие  тренинги"   и  прочую  дребедень!

    И  мой   последний   совет: примите   себя,  полюбите  себя  и  будьте  счастливы! 

1 комментарий:

  1. Вспоминается древняя пословица: "Два уха и один рот нам даны для того. чтобы слушать в два раза больше, чем говорить." Часто нам надо просто высказаться, чтобы нас выслушали. Возможно в процессе мы сами найдем ответ, решение. Но уж точно не надо давать советы. Или человек сам разберется. Или оставит все, как есть. Если Вы поддакиваете человеку, поддерживаете его сиюминутное возмущение или обиду на кого-то, Вы никак не поможете человеку. Но если Вы начнете давать советы, исходя из собственного опыта, собственных принципов, взглядов, Вы не учитываете, что другой человек ДРУГОЙ, не похожий на Вас. Вы проецируете на него себя. Фразы-советы типа "Я бы на твоем месте..." не имеют ничего общего с реальностью. Вы лишаете человека возможности разобраться в своих проблемах найти самому подходящее именно ему решение для ЕГО жизни. Так что, если уж хотите посоветовать и помочь, советуйте обращаться к специалисту, или хотя бы почитать подробные научные материалы по даному вопросу.

    ОтветитьУдалить

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!