пятница, 9 октября 2015 г.

Наши чувства. Выражать или скрывать?


                                                                                                               
                          А   вдруг   всё  то,
                                о чём   молчу
                                само собою
                                    скажется...
                                                (из   песни)
     

  Знакомы   ли  вы   с  непреложным   законом    нашей   жизни - любой    человек  имеет  право  испытывать   любые   чувства   по  отношению  к   любому   человеку   или  явлению   окружающего  мира. Человек  не  является  полноправным  хозяином  своих  чувств. Мы   не   можем   быстро, "по  заказу",  полюбить  или  разлюбить, очень  сильно  обрадоваться   или  расстроиться. Наши  чувства  и  эмоции -  это  наша  РЕАКЦИЯ  на   сигналы  из  вне. Могут  произойти  события,  которые  изменят  наши  чувства,  но   изменить  их  быстро  или  резко   силовыми  методами (как, например,  пытаются  сделать  многие  родители,  когда  "воспитывают" своих  детей),  не  удаётся.

     Зато  мы   можем  быть  хозяевами   проявлениям   своих  чувств   и  эмоций. Мы   можем  их  скрывать  или  демонстрировать, игнорировать  или  размышлять  над  ними.
Мы  можем  проявлять   свои   чувства   и  эмоции   в    самых    различных   формах. Грубых  или  социально  приемлемых. Задача   человека,  желающего  быть  успешным,  эффективным,  позитивно  взаимодействовать  с  окружающими - научиться  распознавать  свои  эмоции,  "считывать"   информацию,  которую  они  несут, понимать,  что  их  вызвало.И  при   необходимости  выражать  их,  но   так,  чтобы  не  травмировать  чувства  окружающих,  никого  не  обижать,  не   разрушать  свои  отношения  со  значимыми  людьми.

   Контролировать  свои  чувства   и  эмоции,  а   порою   просто  игнорировать  и   скрывать  их   нас  учили  ещё   в  детстве. В  нашем   обществе     не   проявлять  эмоции   открыто   и   слишком   бурно   считается  хорошим   тоном. "Не    кричи!", "Не   плачь!", "Потерпи!", "Не    обращай   внимания!", " Не   придумывай!", "Ну    что  ты   расстраиваешься  из -за  ерунды!", "Да  нечего  тут  бояться!"   практически   каждому  из  нас   в  детстве  говорили   что - то   подобное. Мы    выросли,  но   внутри  каждого  из   нас  сидит  внутренний   цензор,  который   нашёптывает :  "Не    надо,  это  нехорошо,  неприлично,  это   никому  не  интересно,  они  не  дождутся  моих   слёз  и т.д. и  т.п.". Так   крепко  это  в  нас  "вбито",  что  теперь  для  многих  из  нас  проявить  свои  эмоции  становится  настоящей  проблемой. Но  не для   всех.  Есть люди, которые, наоборот, совершенно  не  умеют  сдерживать  свои  чувства  и  эмоции. Чаще   всего     окружающие  называют  их   хамами   и  истеричками -  людьми,  которые  вроде  бы  искренне  выражают  свои  чувства,  но  делают  это  в  форме,  не  особенно  приятной  для  окружающих.

  Получается, что, с одной  стороны, мы  не  даём  себе   разрешения  на   проявление  чувств  и эмоций, а  с  другой  стороны, не  умеем   выражать  их  в  форме,  приемлемой   "в   приличном  обществе".

     В разных  жизненных  ситуациях, в разных  социальных отношениях  принято по-разному  относиться к проявлению  чувств и эмоций. Общаясь  в рамках деловых  отношений, вступая  в  официальное   взаимодействие, мы  держим свои эмоции  "при  себе". И это нормально, потому   что  они  не  интересны   нашему  начальнику, должностному лицу  в  госучреждении, или продавцу  в  магазине.

    Но вот  в  общении  с близкими  людьми, мы, скрывая свои истинные  чувства, мешаем развитию  гармоничных  отношений,  взаимопониманию. Сами  того  не  желая, создаём  проблемные  ситуации,  когда   партнёр, не подозревая о наших истинных  чувствах,  ведёт  себя  так  или  иначе, невольно  причиняя  нам  боль.

    В   то  же  время, выражая  свои  чувства  и  эмоции  прямо   и  открыто,  мы   раскрываем  своё  "я"  и  сообщаем   другим  людям  о  том, что  творится  у  нас   "внутри". В  близких  отношениях   без  этого  не   обойтись. Если  наш   партнёр  не   подозревает  о  нашем   гневе  на  него,  он   и  не  сможет   изменить  своё  поведение,  если  нам  что - то  не  нравится. Если  вы   никогда  не  говорили  подруге,  что   критикуя  вас,  она  делает  вам  больно, она  никогда  не  остановится. Если  ваша  мама,  в   сотый  раз   обзывая   вас   неряхой,  ни  разу    не   слышала    от   вас,  насколько   вам   больно   это   слышать,  вы   так   и   будете   периодически   "впадать"    в   состояние   самоедства    и   самокритики   после   её    визитов, с тоской озирая своё жилище... К  тому  же  очень  часто, скрывая свои  чувства, мы  копим  обиды, растим   в  себе   недовольство   поведением  другого человека, постепенно  разрушая  отношения  и   "гоняя"  в  голове   неприятные  мысли. Накопившиеся  обиды   могут  в  самый  неподходящий момент  вылиться  в  бурную  ссору   или, наоборот, привести к полному  отчуждению...

    Так     как    же     нам   научиться   выражать   свои   чувства    и   эмоции,  и     доносить     их   до   окружающих?

  1. Для     начала     надо   научиться  их   распознавать,  прислушиваться   к   себе.  Когда     вы   начинаете   чувствовать   себя  " как - то   не    так",  постарайтесь   на   время   "выключиться"    из   суеты   и   своих   многочисленных   дел,  и   задать   себе   вопрос:  "Что    я   сейчас   чувствую? Каково   мне   сейчас?  Мне    страшно,  тревожно?  Мне    больно?  Мне    неприятно? Почему? В какой  момент  возникло это  ощущение? "
  2. Давайте  будем   ответственны    в   наших   отношениях.  Не   обо   всех   наших   чувствах   надо  рассказывать   нашим   близким.  Есть  проблемы,  с  которыми  мы  можем  справиться  самостоятельно,  если   перестанем   нервничать  и  паниковать. Но  вот   если   муж,  мама   или  подруга   регулярно  в   разговорах   задевают   наши  чувства,  отзываются  неуважительно  о  наших   качествах  или  поступках -  необходимо   реагировать, сообщать  о  своих  чувствах.  
  3. Самый    лучший   способ  рассказать  о   своих   чувствах  -  "Я -  сообщение". Говорите   о  себе,  говорите   "от   первого  лица". Старайтесь   чётко   формулировать  то,  что   вы    чувствуете (тут  нужна  практика):  "Мне    неприятно,  когда   ты  говоришь,  что   я  мало   уделяю   внимания  нашему   сыну",  а  не   "Ты    опять   на   меня   наезжаешь!", "Мне    больно   слышать,  когда   ты    говоришь, что   я  плохая  хозяйка,  потому  что   целые  дни  я  провожу   в  готовке  и  уборке",  а  не   "Ты    опять  ко   мне    придираешься".  Говорите   о  себе,  о  том,  что  у  вас  внутри,  а  не  о  том,   что  делает  партнёр.
  4. Уважайте   чувства   партнёра!  Я  уже   писала   об уважении к личности,  не    ожидайте   уважения    от  того,   к  кому  вы   сами   относитесь   без  должного   уважения. Муж  не   будет   терпелив   с  женой,  которая  регулярно   закатывает   ему   истерики,  дети  постепенно   перестанут   слушать   маму,  которая  на   них   постоянно  кричит. Отношения   подобны    зеркалу  -  в   нашем   общении  люди   часто   отражают   то,  что  мы  им  транслируем.
  5. Я    рассказывала  о  том,   как не надо ссориться  и   о  том, как конфликтовать "правильно".  Постарайтесь,  чтобы  ваше   повествование  о   чувствах,  которые  вы  испытываете,  не  переросло  в  ссору,  а  то  и  скандал. Вы   хотите  рассказать  о  своих  чувствах,  а  не  обвинять,  не  стыдить,  не  обижать   своего  собеседника, помните об этом!

     Не    стОит   надеяться  на  то,  что  ваши  близкие  сами  догадаются  о  ваших  чувствах  и   изменят  своё   поведение  по  отношению  к  вам. Скорее  всего,  этого  не  произойдёт. Но   если  вы  постараетесь   донести  до  них  эту  информацию, спокойно  и  доброжелательно  расскажете   о  том,  что  вы  испытываете,  когда   муж (мама, подруга)   постоянно   говорят  вам  "...............",   в  вашей   жизни  вполне  могут  возникнуть  важные   позитивные   изменения! 

   Желаю  вам   только   приятного   общения!

4 комментария:

  1. Я довольно послушной женой была и раньше, до развода, мужу не перечила, а теперь стала позволять себе говорить ему прямо то, что думаю. Слышу в ответ: " Как у тебя характер испортился. Мы бы с тобой всё равно развелись." Оказывается, что я ему раньше прощала слишком многое, например, чего не прощала знакомым , коллегам, друзьям. Перед другими в любой момент можно закрыть дверь и перестать общаться. А тут... Вот когда мы начинаем что-то терпеть и начинает исчезать любовь и надежды на совместность.

    ОтветитьУдалить
  2. Hello !
    Welcome. The "Directory Blogspot" it is not a spam, it's not a robot, it is a site like yours done by a person like you.
    The goal is to promote your blog in the world!
    I suggest you to publicize your blog by registering on the "international directory blogspot"
    The "directory" is 27 million visits, 198 countries of the world! and more than 19,000 blogs.
    In comments, please your URL. site name. and your Country
    Activity is only friendly
    Imperative to follow our blog to validate your registration
    come to add you to my followers by clicking on ''join this site''
    We hope that you will know our site with your friends.
    Thank you for your understanding
    I wish you an excellent day
    sincerely
    Chris
    http://world-directory-sweetmelody.blogspot.com/
    Thank you to follow my blog - it is greatly appreciated! O)
    We follow your blog, please follow us in return!
    +++++++++++

    ОтветитьУдалить
  3. Для меня эта тема очень актуальна. С детства родители не особо интересовались мной как личностью, со своими потребностями, желаниями. Как-то так сложилось, что мои чувства никого особо не интересовали (родители заботились о материальном аспекте воспитания: обуть, одеть, накормить и т.п.). Со временем у меня выработалась установка, что мне нельзя выражать свои эмоции и чувства. Но это помогало только до поры, до времени. Да, я скрывала, сдерживала, т.е. держала в себе, свои "негативные" чувства и эмоции. Но рано или поздно наступал момент, когда накипало, чаша становилась полной и, если при этом еще меня провоцировали (например, мама в очередной раз начинала скандал, выплескивала на меня негатив, который мог быть связан с работой, и меня не касаться), я срывалась, по полной. У меня начиналась истерика: сначала я кричала, потом мне становилось слишком обидно, и я начинала реветь, и сквозь этот рев, продолжала кричать, пытаясь донести свои чувства. Понятное дело, я в такие моменты уже не могла остановится и говорила всё, что думала, а то и больше, не обращая внимание как я это говорю. В общем, отношения у меня с мамой напоминали американские горки: то все замечательно, полнейшее взаимопонимание, уважение, то внезапный крутой срыв.
    А вообще все эти установки, которые нам прививаются обществом, начиная с семьи, связаны в первую очередь с эгоизмом и леностью наших оппонентов, слушателей. Ведь по сути такие установки взращиваются в нас для того, чтобы мы были удобны, потому что проще заткнуть другого, чем постараться понять его, участвовать в его переживаниях, чувствах.

    ОтветитьУдалить
  4. Сейчас, когда я осознала свое право быть собой и выражать себя через свои чувства и эмоции в том числе, я не накапливаю, а сразу отмечаю, доношу до сведения других, что мне это не нравиться, что мне хочется чего-то, например, больше объятий от мамы. Жизнь стала гораздо спокойнее. :)

    ОтветитьУдалить

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!