четверг, 24 сентября 2015 г.

Как научиться уважать других людей?


  Тема,  которая  очень  волнует   меня,  как   психолога,  как   педагога,  как  человека...Тема,  на   которую  мы  так  много   слышали,  читали, знаем,  что   давно  перестали  об  этом  задумываться, отправив  все   свои  знания  в  какую - то  дальнюю  кладовку  своей    памяти. Для  меня  тема  уважения   к  личности  напрямую  связана   с  темой   критики, с  темами  прощения  и  приятия  другого  человека. И, конечно,  она  основная  в   вопросах  детско - родительских  отношений.

    Разумеется,  у  каждого   человека   есть  свой   "кодекс   чести",  свои  представления  о  том, "что  такое    хорошо   и    что  такое   плохо", что  допустимо   и  что  недопустимо    в   отношениях  с  окружающими. У  меня,  как  у  человека, "работающего  с  людьми",  этот   "кодекс  чести"   имеет  довольно  строгие  правила -   потому   что  я  считаю,  что  оскорбление,  неуважение  к   личности  другого  наносит   и   вред  личности   того,  к   кому   мы  обращаемся,  и   удар  по  нашим    отношениям   с   этим   человеком.

   И  чем   ближе   люди  друг - другу (супруги, родители  и  дети), тем   болезненнее   и   разрушительнее  последствия   неуважительного  обращения  друг   с  другом. Грубая    мама    ребёнка    просто  калечит, подрывает  веру   ребёнка  в  добро  и  справедливость, рушит  доверие  малыша   к  людям   и   окружающему  миру. Свои   отношения  с  сыном   или  дочерью   такая  мама  постепенно   разрушает,   лишая  этим   своего  ребёнка    помощи   и  поддержки,  в  которых  ребёнок  нуждается  и  будет  нуждаться  всю   свою   жизнь. Тем    самым   мама   очень  сильно  осложняет  будущее  и  себе,  и  своему  ребёнку!


      Хочу    в    начале   привести   цитату   из   Википедии: "Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. Уважение — одно из важнейших требований этики. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Уважение предполагает свободу, доверие. Однако смысл этих качеств, из которых складывается уважение, определяется характером общества и принятыми парадигмами. Понимание прав человека, свободы, равенства в разные века было совершенно разным.
По   Канту  уважение устанавливает норму человеческих отношений даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание.
Также уважение — это моральный долг и единственная правильная позиция человека перед лицом всего ценного, перед лицом любого человека".

  В   этой    статье  я    хочу    коснуться   общих  принципов   уважительного   отношения  к   другому    человеку, хотя    правила   и    психологические  аспекты  уважительного    отношения   к   малознакомым    людям, к   супругу, к  родителям, к  детям   требуют   отдельного   разговора.
    Давайте   сначала    поговорим  о  том,    что    НЕДОПУСТИМО. Недопустимо  по   отношению  к   Любому    Другому  Человеку, ОСОБЕННО    к   ребёнку! Почему   "особенно   к  ребёнку"? Потому    что  ребёнок   БЕЗЗАЩИТЕН, потому   что   чем   он  младше,  тем  более  он  в   ВАШЕЙ    ВЛАСТИ, потому  что  он    ещё  не  сформировался  как  личность,  и  у  него  нет   психологических  защит...

                      Итак,  что    НЕДОПУСТИМО   В   ОБЩЕНИИ   С   ДРУГИМ    ЧЕЛОВЕКОМ ?
  1. Оскорбления. Приводить  примеры?   "Дурак!, Идиот!,  Дебил!"  Даже   в  форме  вопроса "Ты    что,  глупый?", "У   тебя   всё   нормально  с  мозгами?", " Ты  псих?"
  2. Сообщения   о  своих    резко   отрицательных   чувствах  к   этому  человеку (практикуется  в  семейных   сценах  с    детьми   и  мужьями - жёнами) "Ненавижу!", "Ты    мне   всю  жизнь    испортил!", "Я  тебя  давно  разлюбила!", "Ты   самый    ужасный   ребёнок  на  свете,  мне  стыдно!"
  3. Упрёки   "Опять   ты   хлеб  не   купил!", " Опять  не  сделал   уроки!", "Опять  не  получил  премию!", "Опять  не   подарил  мне   ....!",  которые   вполне  способны  перерасти  в  пункты  1. и  2. Если  уж  вы  испытываете    огромное  недовольство   чем - то ,  выразите  это  иначе,  в    форме   просьбы, вежливого   напоминания   или  "Я - сообщения", и   постарайтесь  сгладить  негативный  смысл  вашего   сообщения  ласковым   обращением  к   собеседнику: "Доченька, я   так  хотела  съесть  бутерброд  с  сыром! Как  же  без  хлеба?", "Сынок, я  так   огорчена,  что  уроки  опять  не  сделаны! Боюсь, ты   неправильно  распорядился  своим  временем", "Любимый, я   так  мечтала,  получить  от  тебя  в  подарок ...! "                                                                                                      Безусловно,  проблемы   надо   решать,  но  не  на    ходу   и  не   на  бегу,  а   спокойно, "с  толком  и  с  расстановкой!" Дочка    плохо  выполняет  обязанности  по  дому? Сын  "запустил"   учёбу? Вы    страдаете  от  равнодушия  мужа? Это  повод - для  раздумий, для  разговора.Но - не   в  спешке,  не   в  состоянии  усталости  после  работы. Пользы   от  резкого,  эмоционального   вечернего   разговора,  когда  все  устали    и  раздражены,  не  будет,  а    настроение  вы  испортите - и себе, и  близким!  Отношения  с   близкими   не   должны   быть  способом   выплёскивать  свои  отрицательные  эмоции,пора   учиться   справляться  с  этими  эмоциями  и  себя  контролировать!
  4. Насмешки, ирония, высмеивание,грубые   замечания : "Ну   ты    вырядилась!", "У  тебя  такой    идиотский   вид!", "Ты    в  этом  платье,  как   Колобок!","Книжки  читаешь? Умную  из  себя  строишь?". Ещё   хуже  это  звучит   в   адрес  ребёнка  "Так  и  знала,  что  ты  опять  двойку  за   контрольную  получишь!", "Ты   что  третий   кусок  пирога  уплетаешь? И так  толстая!", "Ну   надо  же - тебе  дали  роль  в  спектакле! Никогда  бы  не  подумала, что ты можешь на сцене играть!"
  5. Этим   очень  увлекаются  родители,  но  часто  "грешат"  и  супруги -  и  молодые, и  "со  стажем" -  нельзя  никого  ни  с  кем  сравнивать! Даже  своего  ребёнка  с  собой,  любимым,  в  этом  возрасте (пресловутое, "А   я  в  твои  годы..." Примеры:  " Дочка  моей  подруги  уже  в  трёх  городских  Олимпиадах  по  английскому  победила,  а  ты...", "Когда  я   была  школьницей,  я  всегда  (помогала  маме,  хорошо  училась,  содержала  комнату  в  порядке  и т.д., и  т.п.). Учите    своим  примером,  а  не  своим  занудством!) А  что   мы  говорим  своим   мужьям  и  жёнам?  "Муж  моей   Ленки  получил  повышение  по  службе  и  прибавку   к  зарплате,  а  ты...","А  вот  Пашкина  жена   помалкивает, когда   он  весь  день  на  диване  валяется... "                        
  6. Критика   внешности, одежды, походки ,вкусов, финансового   положения, работы, квартиры, машины  и  прочего, прочего, прочего.Каждый   человек  имеет  то,  что  ему   дано  от  Бога,  и  то,  чего  он  смог  достичь. У  каждого  свой  путь,  и  свои  достижения. Для  вас  это  -  мало,  плохо, некрасиво, неинтересно, не  ценно. А   для  человека,  возможно, большой  прорыв, огромная  радость.СтОит  ли  её   омрачать,  если  с  вами  хотят  радостью  поделиться? Даже  если   спрашивают  ваше  мнение  о  чём - то, что   вам   совсем    не  нравится, пощадите  чувства  другого  человека (наверняка  вас  спрашивают,  потому    что  хотят  услышать  одобрение,  а  не  критику), и  ответьте   что - нибудь  нейтральное,  но  позитивное - "Да,  это   здорово!, Очень  красиво! Отличная  машина! Хороший    институт! Прекрасное   платье! " (ведь  человек  это  почему - то  купил, выбрал,  ему  нравится, и  вас  же  не  заставляют  в  этом  ходить,  правда?) Это   элементарная  вежливость,  деликатность, бережное  отношение  к  чувствам  другого  человека. Но  многие  об  этом  то  ли  не  знают,  то  ли  не  помнят, то   ли  не   хотят  задумываться...А  зря!
  7. Критические   выступления  в   адрес  близких    людей    вашего  собеседника. Как   в   конфликтах    с  партнёром "Это  всё    твоя    мама - змея!", "Это  твои  бестолковые  родители  тебя  воспитали  таким  бездельником!",  так    и  в  "милых"  беседах   с   подругами. Это  нормально,  когда  подруга  рассказывает  вам  о  том,  что  у    неё   "накипело" -  про  своего    мужа,  маму,  сына - оболтуса...Но! Это  её,  а  не  ваши  муж,  мама  и  сын .Это  ей    можно (ну   если  человек   уже  не  может   сдержать  своих  эмоций, и  не    умеет  грамотно  строить  отношения)  говорить  о  них  неуважительно. А  вам  -   НЕЛЬЗЯ! Поддерживайте   её  чем - то  другим,  например,  признанием  её   достоинств - "Дорогая,  ты  всё    равно   отличная  жена,  мама,  дочь,  молодец,  что  справляешься  со  всем  этим,  а  ещё   ты  отличная    подруга!", посоветуйте    сходить   к  психологу,  чтобы  разобраться  с  проблемами,  ну  или,  на  худой    конец,  почитать  книгу  по  психологии  отношений.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Никогда   не  позволяйте  себе  ходить  по  чужой  душе  " в  грязных  ботинках":    "да,  твой  муж  идиот,  твоя  мама   стерва,  твои  дети  избалованные   уроды  и  т.д.   и  т.п."  Если  уж  нужно  "резать  правду  - матку",  говорите  не  о  людях,  а  об  их  поступках, при  чём  подчёркивайте,  что  это  ваша  позиция  "Я   бы  точно  расстроилась,  если  бы    мой  муж  не  подарил  мне  цветы",   " мне  всегда  больно,  когда   моя  мама  на  меня  кричит",   " когда  учителя  вызывают  меня   в  школу,  я  чувствую   себя  плохой  матерью" -   то  есть  "перейдите   на  свою  территорию"     и  говорите   о  своих  чувствах,  возникающих   у  вас   по  поводу   проблем  подруги,  а    не  критикуйте  её   жизнь -  это  верный   способ   быстрее  или  медленнее  превратить   подругу   во  врага. Никому    не  нравится,  когда   его  близких  критикуют,  даже  в  знак   поддержки   и   солидарности. Будьте   очень  осторожны  и   ДЕЛИКАТНЫ   в   своих  высказываниях! Как   говорится,  муж   с  женой  помирятся,  а  ваши    злые  слова  в   голове  у  подруги   останутся,  и  теперь   уже  они  будут  её   больно  ранить... 
        8.  Не    надо   "строить  из   себя"   эксперта    по  семейным  отношениям,  а    также     во       всех   остальных  областях  жизни,  и   давать советы.Это  самое   вредное,  что  вы    можете    сделать. Предложить  свою  помощь,  поделиться  знаниями ( только  не    из  цикла  "А  у   одной  моей    знакомой   муж" - в   жизни  не   бывает  двух  совершенно  одинаковых  ситуаций,  и  чужой  опыт  может  помочь,  а  может  и  помешать). Можно   поделиться    нужными  контактами,  нужной   научно - популярной   информацией,  а  не   бабскими  сплетнями  или   досужими   домыслами. И  упаси  вас  Бог,  дав  совет,  через  время  ввернуть  в  разговоре  "Я  же   тебе  говорила,  я  тебя  предупреждала". Это  прозвучит  как   упрёк "Я  такая  умная,  а  ты, дура,  меня  не  слушала,  вот  и  ..."   Задумайтесь,  что  для  вас  важнее  -  показать  свою  компетентность  или  сохранить  хорошие  отношения? Всегда, в любом  случае   лучше   проявить  уважение к человеку, как   бы   сильно  он, по вашему   мнению, ни ошибался...
               9. Не  хвастайтесь! Со  стороны   это  выглядит  отталкивающе - бестактно, неделикатно  и  очень  по - детски! Не   стОит    САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ     за   счёт   другого   человека,  каким    бы  он  ни  был   для   вас  -  близкий   или   далёкий. Не   стОит   подчёркивать  свои   достоинства,  принижая   другого   человека   в   любой   сфере. "Ты   всё    пешком? А   я  машину  новую  купил!", "Вы   собрались  отдыхать   в   Ялте? Фу,  я  там  так  плохо  отдохнула  10  лет  назад,  я  теперь  отдыхаю  только   за  границей!", " Твой   сын  всё   лоботрясничает? А  мой   вот  на    красный   диплом  идёт!", "Ты   что  такая  хмурая - опять  с  мужем  поссорилась? А  мой  мне  вчера  кольцо  с  бриллиантом  подарил!". Щадите   чувства  другого   человека! Прежде  чем  сказать   что - то   подобное,  подумайте  -   а  приятно  ли  будет  вашему  собеседнику  вас  услышать? Что  он  в   этот  момент  почувствует? Унижение,  боль,  обиду ?  Для  чего  вы   это  говорите - вы   хотите   унизить,  сделать  больно? Но  как  это  повлияет  на  ваши  дальнейшие  отношения?


            Практически  вся    наша  жизнь  состоит  из  общения,  взаимодействия   с  другими  людьми. В   общении  с  разными  людьми  мы  решаем  разные   жизненные   задачи. Но,  в  любом  случае, просто  глупо  общаться   так,  чтобы   обижать,  унижать  и   ранить  собеседника. Общение - процесс взаимный,  и  если  вы  хотите  достичь  взаимопонимания, то  надо  и  стремиться  к   взаимопониманию. Прежде  чем  что - нибудь  "ляпнуть", а  то  и  выпустить  на  собеседника   свой   гнев, злость,  усталость,  раздражение,  задумайтесь  о  том,  как  это  отразится  на  ваших  дальнейших  отношениях -  улучшит  это  их   или  осложнит. Будьте   ОТВЕТСТВЕННЫ   в   общении   со  всеми  без  исключения   людьми, -  с   мужем,  мамой,  сыном,  подругой, продавцом  в  магазине. Контролируйте  свои  мысли,  свои  чувства,  свои  слова. Задумайтесь,  что   "слетает   с  ваших  уст" -  благоухающие  розы  и  сверкающие  жемчужины,  или  выпрыгивают  жабы  и  лягушки,  выползают  гадюки? Ответьте   себе    честно  на    вопрос "Со   мной   приятно  общаться? Что   я   даю    собеседнику?" Одобрение   и  поддержку    или  критику   и  осуждение? И  что  вы    рассчитываете  поучить  взамен? Вы  не    забыли - "как    аукнется,  так  и  откликнется!". Или,   как  нас  ещё    в  детстве  учили -  поступай  с  другими  так,  как    ты   хочешь,  чтобы   поступали  с  тобой!

       Проявляйте  уважение   к   личности  каждого  человека,с  которым   вы  общаетесь, независимо  от  его  пола,  возраста,  положения  в   обществе, степени  вашей  близости! Вы    вскоре  и  сами   удивитесь  тому,  на  сколько  позитивнее  станут   ваши  отношения   с  миром  и  людьми!

         С    огромным  уважением  ко  всем    моим  читателям    Наталья   Большакова!

       

    3 комментария:

    1. Очень хорошая статья! Для меня она в чем-то перекликается с темой конфликтов, потому что рано или поздно, неуважение приводит к ним, к конфликтам в самом "грязном" смысле слова: с упреками, в возможно даже и с ненавистью. Поэтому очень важно научиться конфликтовать правильно - без упреков, не в порыве, а взвешенно выражая свое недовольство, желая не просто высказаться, а найти разумный, гармоничный компромисс, который устроит обе стороны.

      ОтветитьУдалить
    2. Кажется нашла Вас тут )))
      Абсолютно согласна!!! Вот даже хочется что-то добавить и незнаю что. Разве что одно. Как я уяснила себе недавно, ОСОЗНАЛА, что отношения мое к другому человеку определяется моим отношением к себе. Ну можно конечно притворяться в одном месте, зато в другом оно вылезет... С другой стороны, даже когда человек притворяется, рано или поздно это войдёт в привычку, что не может не радовать )))

      ОтветитьУдалить
      Ответы
      1. Диана, здравствуйте! Давно жду вас в гости и очень рада вас здесь видеть! Мне кажется, многое в моём блоге вам понравится, наши мысли очень созвучны. Я тоже уверена в том, что наше отношение к себе определяет наши отношения с другими. Насколько мы себя принимаем?
        Считаем ли мы себя "хорошими"? Самые гармоничные, спокойные мамы - те, что сами себе нравятся.

        Удалить

    НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите всё, что думаете!